- Liittynyt
- 11.8.2003
- Viestejä
- 2 370
Tässäpä pari otetta tän päivän työpostista.....
Asioita, jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt:
-poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
-kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen
kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
-jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka
osaa neuvoa.
-huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
-jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta
kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle
rakennuksessa.
-säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla
näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
-jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa,
pelkkä voimakas korostus riittää.
-eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
-miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa
hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
-poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48
tuntia aikaa selvittää juttu
-taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten
mitä tahansa taskunpohjalta.
-kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
-painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja
ähkäisee lujaa.
-puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
-vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella
puolelta toiselle.
-kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se
poksahtaa.
-autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla
on asiaa.
-etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä
virantoimituksesta.
-moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
-mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä
-paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
-telkkariuutisissa tulee aina juttu, joka koskee sinua henkilökohtaisesti.
>> Avioliitto (Osa I)
>>
>> Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen
>> kanssa. Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: \\\"Minä tulen
>> kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä
>> odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä,
>> ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään,
>> kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen
>> kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.
>> Onko vastalauseita?\\\" Hänen uusi morsiamensa sanoi: \\\"Ei, se käy ihan
>> hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka
>> ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et.\\\"
>>
>> (HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)
>>
>> Avioliitto (Osa II)
>>
>> Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän
>> 40-vuotishääpäivänään! Aviomies huutaa: \\\"Kun sinä kuolet, minä hankin
>> sinulle hautakiven, jossa lukee \\\"Täällä makaa vaimoni - alati
>> kylmänä\\\".\\\" \\\"Vai niin!?\\\" vaimo vastaa.
>> \\\"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee
>> \\\"Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin\\\".\\\"
>>
>> (AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
>>
>> Avioliitto (Osa III)
>>
>> Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita
>> aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: \\\"Sinusta ei ole
>> mihinkään sängyssäkään.\\\" Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
>> Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian
>> ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton
>> jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo: \\\"miten kesti noin kauan
>> vastata puhelimeen?\\\" Aviovaimo vastaa: \\\"Olin sängyssä.\\\"
>> \\\"Sängyssä näin
>> aikaisin, tekemässä mitä?\\\" \\\"Saamassa toista mielipidettä!\\\"
>>
>> (YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
>>
>> Avioliitto (Osa IV)
>>
>> Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
>> saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
>> vaimoaan, \\\"Kuuden äidiksi\\\" huolimatta vaimon estelyistä.
>> Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä
>> kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
>> Hän huutaa suurella äänellä, \\\"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?\\\"
>> Hänen vaimonsa närkästyi hänen aviomiehensä tahdittomuudesta ja
>> huutaa saman tien takaisin, \\\"Ihan milloin vain, neljän isä.\\\"
>>
>> (NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
>>
>> Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää
>> tehdä luonnos, vasta sitten mestariteos.
>>
>>
>> LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE ÄLYKKÄILLE NAISILLE JOTKA HALUAT SAADA NAURAMAAN -
>> JA MIEHILLE, JOIDEN LUULET SELVIÄVÄN TÄMÄN LUKEMISESTA.... (Huom.
>> harkitse tarkoin tuota jälkimmäistä...)
Asioita, jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt:
-poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
-kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen
kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
-jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka
osaa neuvoa.
-huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
-jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta
kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle
rakennuksessa.
-säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla
näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
-jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa,
pelkkä voimakas korostus riittää.
-eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
-miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa
hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
-poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48
tuntia aikaa selvittää juttu
-taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten
mitä tahansa taskunpohjalta.
-kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
-painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja
ähkäisee lujaa.
-puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
-vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella
puolelta toiselle.
-kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se
poksahtaa.
-autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla
on asiaa.
-etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä
virantoimituksesta.
-moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
-mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä
-paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
-telkkariuutisissa tulee aina juttu, joka koskee sinua henkilökohtaisesti.
>> Avioliitto (Osa I)
>>
>> Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen
>> kanssa. Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: \\\"Minä tulen
>> kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan. Enkä
>> odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä,
>> ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään,
>> kalastamaan, ryyppäämään ja pelamaan korttia silloin kun haluan vanhojen
>> kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.
>> Onko vastalauseita?\\\" Hänen uusi morsiamensa sanoi: \\\"Ei, se käy ihan
>> hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka
>> ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et.\\\"
>>
>> (HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)
>>
>> Avioliitto (Osa II)
>>
>> Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän
>> 40-vuotishääpäivänään! Aviomies huutaa: \\\"Kun sinä kuolet, minä hankin
>> sinulle hautakiven, jossa lukee \\\"Täällä makaa vaimoni - alati
>> kylmänä\\\".\\\" \\\"Vai niin!?\\\" vaimo vastaa.
>> \\\"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee
>> \\\"Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin\\\".\\\"
>>
>> (AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
>>
>> Avioliitto (Osa III)
>>
>> Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita
>> aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: \\\"Sinusta ei ole
>> mihinkään sängyssäkään.\\\" Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
>> Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian
>> ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton
>> jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo: \\\"miten kesti noin kauan
>> vastata puhelimeen?\\\" Aviovaimo vastaa: \\\"Olin sängyssä.\\\"
>> \\\"Sängyssä näin
>> aikaisin, tekemässä mitä?\\\" \\\"Saamassa toista mielipidettä!\\\"
>>
>> (YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
>>
>> Avioliitto (Osa IV)
>>
>> Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
>> saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
>> vaimoaan, \\\"Kuuden äidiksi\\\" huolimatta vaimon estelyistä.
>> Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä
>> kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
>> Hän huutaa suurella äänellä, \\\"Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?\\\"
>> Hänen vaimonsa närkästyi hänen aviomiehensä tahdittomuudesta ja
>> huutaa saman tien takaisin, \\\"Ihan milloin vain, neljän isä.\\\"
>>
>> (NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
>>
>> Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää
>> tehdä luonnos, vasta sitten mestariteos.
>>
>>
>> LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE ÄLYKKÄILLE NAISILLE JOTKA HALUAT SAADA NAURAMAAN -
>> JA MIEHILLE, JOIDEN LUULET SELVIÄVÄN TÄMÄN LUKEMISESTA.... (Huom.
>> harkitse tarkoin tuota jälkimmäistä...)
