humoristiset sivut!!

Liittynyt
15.12.2002
Viestejä
49
www.panssarivau.nu ihan huippu tekstiä,paljon lukemista.
ku ite luin sivuja niin kyl vesi tuli silmistä:lol1:
käykää ihmeessä ja lukekaa kaikki jutut:kippis1:
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Jeah! Hyvät sivut ja Elina Eläimen seikkailuille on tullut naurettua monet kerrat. Varsinkin Elinan syntymäpäivät -jakson loppuratkaisu ilahduttaa joka kerta yhtä paljon!
 
On muuten suomessakin porukalla tekemisen puutetta. Noi olivat (mielestäni) hyvännäköisiä sivustoja sekä sisältöä löytyi. Jokainen joka on itse vääntänyt sivuja tietään sen tuntien määrän mikä niihin uppoaa.
 
Originally posted by Tomi
Jeah! Hyvät sivut ja Elina Eläimen seikkailuille on tullut naurettua monet kerrat. Varsinkin Elinan syntymäpäivät -jakson loppuratkaisu ilahduttaa joka kerta yhtä paljon!


Pyynö-jäniksen seikkailut on vähän samaa laatutasoa. Musaakin löytyy ja esim. Soikkelimetsä.mp3 on aika, miten sen nyt sanoisi,
haastavaa kunneltavaa.

http://pyyno.brainlez.org/
 
Onko muuten kellään tietoa mikä tämä juttu on? Löytyi tuolta team hollolan (???) sivulta?!?!?

murikka.jpg


http://www.geocities.com/teamhollola/leffat.htm


murikka vs halme
 
Onko kenelläkään tästä mitään tietoa? Vaikuttaa olleen erityisen kova dokumentti!


"Viikinki vs. Murikka
Valm. vuosi: 1998

Ohjaus:
????

Pääosissa:
Tony "Viikinki" Halme, Amerikan ja Suomen mestari
Kari "Murikka" Torniainen, Joen Boxing Team

Jos olet nähnyt dokumentin "When We Were Kings" ja pidit sitä kaikkien aikojen parhaimpana nyrkkeilydokumenttina, niin varaudu loksauttamaan leukasi alakuolokohtaan. "Viikinki vastaan Murikka" on sellainen boxing ilotulitus, ettei vastaavaa tulla koskaan näkemään. Itse otteluhan päättyi suureen kaaokseen ja kun koko Joensuu oli todistamassa boxing ottelun kyseenalaista päätöstä, ja on aihettakin ihmetellä miten Halme voi ylipäätään katsoa itseään aamuisin peiliin. Mutta joka tapauksessa, näin dokumentti alkaa.

Dokumentin alkupuolella haastatellaan Halmea ja promoottereja ja Murikkaakin. Näin Murikka kertoo urastaan.
Toimittaja: "Mistä asti olet harrastanut boxingia?"
Murikka: "(näyttää alas) tuollasesta vaahtosammuttimen kokosesta"
Toimittaja: "Miten olet valmistautunut Halmetta vastaan ?"
Murikka: "Reenaamalla. Kovaa."
Toimittaja: "?"
Murikka: "Boxingia, juoksu, voimmailu ojjääny vähemmälle. Sekä ammattimiehiltä (hieraisee nenänvarttaan) pikku vinkkejä.
Toimittaja: "Miten luulet että ottelussa tulee käymään?"
Murikka: "Mie vejän sitä turpaan!"

Sitten näemme kun Murikka vetää haaralaukkaa tennishallin päästä päähän ja lyö muutaman boxinglyönnin vasemmalle ja oikealla. Sitten kamera siirtyy Murikan pukuhuoneeseen. Murikka valmistautuu otteluun huolella.
Murikka: "Juu, otetaas vähä voimajuommaa nii jaksaa hakata se emakon. (ottaa pitkät hömpsyt punaista friscoa)"
Murikka: "Tässä ei ole kyllä samaa mitä hällä o (hymähtää itsekseen)."
Murikka: "(vetää boxinglyönnin) tuosta lähtöö!"

Sitten kamera siirtyy kehään (Arvoisa yleisö 45 vuotta nuori muuuriiiikka Toooorniaainen Joensuu Boxing Tiim painoi tämän aamun punnituksessa sataaakolme kiloa. Hän on sataakahdeksankymmentäkuusi senttiä pitkä...) jonne Murikka astelee mustat aurinkolasit päässä veljensä kanssa, jolla on myös päässään samanlaiset aurinkolasit. Halme tulee kehään ja ottelijat tuijottavat toisiaan tähtien sodan soidessa taustalla. Murikan pitkässä naamassa ei pelkoa näy ja ottelu voi alkaa. Murikka sekoittaa Halmeen rytmin haaralaukalla ja tarkkailee tilannetta silmät teevadinkokoisina. Kehän vierellä on tullut ilmeisesti Murikan hyvä kaveri, joka huutaa koko ajan Halmelle "SIKA SIKA SIKA!" ja hakkaa samalla kaksin käsin kanveesia. Ensimmäisen iskun Murikka väistää ketterästi ja Halmen koukku repii pohjois-karjalaista ilmaa. Naiset kirkuvat. Murikka liikkuu muammaf alimaisesti kädet alhaalla ja pitää vastustajaansa pilkkanaan. "SIKA SIKA SIKA!" Sitten tapahtuu Suomen boxing historian suurin vääryys. Juuri kun Murikka on saamassa vastustajastaan yliotetta Halme poimii vasemmalla kädellään Murikan kiinni (murikka kyyristyy väistöön kanveesiin polvilleen) ja lyö Murikkaa oikealla boxinglyönnillä niskaan. Murikka on hetken polvillaan ja sitten hän kellahtaa kumoon ja alkaa pidellä välittömästi niskaansa. Tuomari laskee luvun kymmeneen ja höyry kuuluttaa "OTTELU ON PÄÄTTYNYT TÖ FAAIT IS OUVEEER!." Murikka nousee ylös ja pitelee niskaansa väärältä puolen. Halme tuulettaa. Ottelu oli kestänyt 54 sekuntia. Sitten Halme käy kättelemässä Murikkaa ja Murikka ehdottaa uusintaottelua. Halme kävelee pukuhuoneeseen lauleskellen, ettenhän mä ehtinyt lyödä sitä. "SIKA SIKA SIKA!". Kuvausryhmä seuraa Halmetta vähän aikaa ja siirtyy sitten vääryyttä kärsineen murikan pukuhuoneeseen.

Murikka: "Semmonen kommentti sanoin hälle tuossa kehässä että sehän löi niskaan mua, sanoin me uusitaan, sano käy."
Toimittaja:" Tunsit että se ei ollut ihan reilu peli?"
Murikka: "No kyllä minä jos tänne (laittaa käden niskaan) tullee lyönti nii tunnen sen."
Murikka: "Ei siinä mitään, ruetaan reennaammaan ja yks emakko puotettaa tässä."
Toimittaja:"Milloin on uusintamatsi?"
Murikka:"Ei siitä oo vielä sovittu, mut on varmasti. Varmaan, todennäkösesti tään vuuven aikana."

Erityisen kirvelevänä mieleen jäi ettei kyseistä uusintamatsia ole vielä näkyvissä. Toivomme kuitenkin Murikan ja Halmeen uusintakohtaamista. Huhujen mukaan Hjallis Harkimo olisi kiinnostunut tuomaan ottelun Hartwall areenalle. Mainittava seikka on vielä, että kyseisen ottelun jälkeen Murikka oli ravintolassa aurinkolasit päässä ja nyrkkeilykengät jalassa. Hän yritti saada uusintaottelun järjestymään siltä seisomalta, mutta Halme kömpi nukkumaan. Sitten Joen Boxing Tiimin boksaaja tuli lainaamaan Murikalta kännykkää, jonka Murikka lainasi. Kun kaveri oli puhelun lopettanut, Murikka otti puhelimen ja heitti sen päin näköä niin että puhelin hajosi kappaleiksi ja kaverin naamasta alkoi tulemaan verta. Murikka totesi "minä en oo mikkää telehallintokeskus!". Loppuyöstä murikka nähtiin ajavan nyrkkeilykengät jalassa mummojen polkupyörällä ja huutavan "tuokkaa kaikki jupit helsingistä, mie hakkaan ne kaikki". Kunpa uusinta tulisi. "
 
Originally posted by Eugen

Toimittaja:" Tunsit että se ei ollut ihan reilu peli?"
Murikka: "No kyllä minä jos tänne (laittaa käden niskaan) tullee lyönti nii tunnen sen."


:lol1: Kuka näitä juttuja oikeen keksii...
 
No revitä tästä:
http://www.geocities.com/teamhollola/nokipiikkiopas.htm

Itse sivut:
http://www.geocities.com/teamhollola/

TEAM HOLLOLAN NOKIPIIKKI-OPAS

Moni eläinrakas ihminen on näinä kansainvälistyvinä aikoina miettinyt nokipiikin ottamista. Mikäli aikoo käyttää nokipiikin kouluttamiseen aikaa ja vaivaa, se on varmasti hyvä päätös, sillä nokipiikistä saa ankaralla koulutuksella uskollisen kumppanin. Varoituksen sana kuitenkin sanottakoon, että nokipiikistä voi koitua puutteellisella koulutuksella valtavasti harmia. Tällöin nokipiikki kannattaa viedä lopetettavaksi, ennemminkuin antaa se uuteen kotiin. Myöskin kesänokipiikin ottamista tulisi välttää, jos mahdollista.

MILLAINEN NOKIPIIKKI SITTEN TULISI OTTAA?
Nokipiikejä on monenrotuisia. Itse pidän somalian vinttinokipiikeistä, ne on kovia juoksemaan ja niitten vartalot ovat sirosäärisiä ja jänteviä. Toiset taas pitävät Kenian pitkätakaraivonokipiikeistä, koska ne kestävyytensä ja lyhyen ruumiinrakenteensa ansiosta soveltuvat loistavasti metsästysnokipiikeiksi. Kuitenkin hirvi- tai karhunokipiikiksi tämä rotu on sopimaton. Suojelu- tai vartionokipiikeiksi yleensä solveltuvat americannokipiikit, jotka ovat voimakkaan ja uhkaavan näköisiä. Kotinokipiikiksi kelpaa myös sekarotuinenkin nokipiikki ja onpa jotkin onnekkaat saaneet harvinaisen pygminokipiikin kotiinsa, joka pienen kokonsa ansiosta on oiva seuranokipiikki. Nokipiikkirotu tulisikin valita ensijaisesti käyttötarkoituksen mukaan ja sitten vasta henkilökohtaisen mieltymyksensä mukaan.

PARI SANAA NOKIPIIKIN SUKUPUOLESTA!
Seuranokipiikkikoiraat tulisi ehdottomasti leikata, että ne säilyttäisivät miellyttävät luonteenlaatunsa. Näyttelyihin tähtääville leikkaaminen on luonnollisesti pois laskuista, mutta tällöin keväisin koittaa nokipiikkien juoksuaika ja siitä voi seurata sotkua matonkulmiin ja sohvanreunoihin. Naarasnokipiikit muuttuvat keväisin hyvinkin suopeiksi koiraille, vaikka normaalisti ovatkin äkäisiä niille. Silloin ulkoiluttajan ei tulisi päästää koirasnokipiikkiä liian lähelle nuuhkimaan. Samassa perheessä jossa on uros ja naaras, täytyy toinen leikata ehdottomasti. Kerran kuulin valitettavasti perverssistä tapauksesta jossa nokipiikin omistaja oli antanut nokipiikin paritella itseään. Sellainen on erittäin moraalitonta ja epähygieenistä. Samanlaisia tapauksia on myös ilmennyt naarasnokipiikkien omistajilla. Tälläiset nokipiikit oppivat pian huonoilla tavoille ja ne joutuvatkin heti lopetettaviksi. Omistaja saavat tällöin vakavat syytteet nokipiikkirääkkäyksestä.

NOKIPIIKIN KOULUTUS
Uuteen kotiin tullessaa nokipiikki saattaa yrittää nousta isäntien tapaan kulkemaan kahdelle jalalle, ikäänkuin hauskuuttaakseen uusia isäntiään, mutta tämänkaltainen käyttäytyminen on kitkettävä heti alkuun isällisellä läimäytyksellä nokipiikin selkään. Älä kuitenkaan ruoski nokipiikkiä kovin pitkään, ettei se muutu liian araksi ja lakkaa tyystin leikkimättä. Sisäsiisteys on ehdotonta ja siinä ei nokipiikin kanssa tulisi lipsua lainkaan. Jos nokipiikki tekee sisälle vahingon, voi isäntä painaa nokipiikin kuonon vahinkoon ja torua samalla "hyi hyi tuhma nokipiikki". Sisäsiisteyden jälkeen opetetaankin tottelevaisuutta. Toisinkuin koiran koulutuksessa, nokipiikki oppii parhaiten lyömällä. Se voi tuntua raa'alta monesta eläinrakkaasta ihmisestä, mutta loppujen lopuksi tässäkin ajatellaan nokipiikin omaa parasta. Hyvä isäntä ajattelee aina nokipiikkinsä hyvinvointia ja ei siksi vitsaa säästä. Perinteinen kepin noutaminen ja istu-komennot kun on opittu, nokipiikin paikka isännän vasemmalla puolen tulee osata ilman eri käskyä. Sainkin viime puoluekokouksessa paljon kateellisia katseita, kun nokipiikkikoiraani Herman käveli nöyrästi vasemmalla puolen. Peruskoulutukseen kuuluu myös että nokipiikki nukkuu omassa paikassaan. Moni on tehnyt sen virheen, että on laskenut nokipiikin nukkumaan sängylle jalkopäätyyn, kun tämä on säälittävästi uikuttanut sängyn vieressä. Myös pöydästä ruinaaminen on kiellettävä heti kättelyssä parilla napakalla ruoskansivalluksella. Varsinaisen peruskoulutuksen jälkeen alkaa nokipiikin erikoiskoulutus, mikäli omistaja näkee sen tarpeelliseksi. Palvelunokipiikki oppii suorittamaan tarpeelliset kotiaskareet, pelastusnokipiikki noutaa arvokasta omaisuutta palavasta talosta, metsästysnokipiikki noutaa saaliin hyisestä kaislikosta ym ym. Mitä ei uskollinen nokipiikki tekisikään rakkaan isäntänsä puolesta! Erikoiskoulutuksesta saa tietoa aluejohtajilta.

NOKIPIIKIN HUOLTO
Nokipiikin huoltoon kannattaa panostaa. Kesäisin nokipiikkiin tarttu puutiaisia ja muita loiseläjiä. Itseään raapiva taikka pureva nokipiikki on varma merkki tälläisestä. Lenkin jälkeen nokipiikki yleensä nuolee itseään, joten siitä ei kannata tuhia murheita ottaa. Nokipiikin ravinto on myös oltava sitä parempaa teurasjätettä. Erityisesti näyttelyssä panostetaan siihen, että nokipiikin nahka on kiiltävä ja hyväkuntoinen. Nokipiikki kannattaa madottaa joka kevät. Arktisissa oloissa etenkin talvisin, nokipiikki kannattaa suojata viimalta ja pakkaselta mahdollisimman hyvin. Nykyäänhän saa hyviä pukuja eri koikoisille nokipiikeille. Useammat metsästysisännät kyllä vieroksuvat ajatusta pukea nokipiikkinsä talvisinkaan hankaliin pukuihin ja varmistavat kovalla kurilla, ettei metsästysnokipiikit osoita palelevansa. Nokipiikkirakkaimmat kaupunkilaiset suojaavat jopa ketjut ohuella kankaalla, ettei se jäädy kovillakaan pakkasilla nokipiikin ihoon kiinni. Sellainen ajattelutapa onkin ulkoaitauksissa nokipiikkejään pitäville metsästäjile aivan pöyristyttävää.

JALOSTAMINEN
Rodun jalostus onkin yksi lempiaiheistani ja voisin kirjoittaa siitä vaikka kuinka, mutta yritän kertoa avainasiat lyhyesti. Rodunjalostus on nokipiikkien kohdalla helppoa. Kun halutaan tiettyä rodunpiirrettä jalostaa, valitaan kaksi riittävän kaukaa sukupuista olevaa nokipiikkiä halutuilla rodunpiirteillä ja annetaan naaraan tulla tiineeksi. Jos risteyttää kaksi aivan eri rotua, voi tuloksena olla heikkoja jälkeläisiä tai ei-haluttuja rodunpiirteitä, kuten liian pitkä takaraivo (takaraivoje ei voi typistää onnistuneesti). Epäonnistuneet jalosteet kannattaakin lopettaa heti tai antaa ilmeiseksi kastroituna armeijaan miinanokipiikeiksi. Aluejohtajat tarjoavat tästäkin aiheesta pikku vinkkejä.

LOPPUSANAT
Oikein valittu, oikein koulutettu nokipiikki on isäntänsä ylpeys. Se palvelee isäntäänsä kuolemaansa saakka uskollisena valittamatta (mikäli oikein koulutettu). Oikein koulutetun nokipiikin suurin toive on saada isännältään taputus takaraivolle taikka hellä rapsutus silloin tällöin. Toiset nokipiikit ovat tyytyväisiä jo siihen etteivät saa ruoskaa ja nuolevat saappaita käskemättä. Pitkään perhettään uskollisesti palvellut nokipiikki on hyvä lopettaa ennenkuin se vanhenee. Tällöin lapsille on hyvä sanoa, että meidän nokipiikki heiluttaa nyt häntäänsä tuolta pilven reunalta ja siellä sen on parempi olla. Hyvä isäntä saattaa nokipiikkinsä viimeiselle matkalle itse, mutta ei yleensä itse pysty lopettamaan uskollista palvelijaansa. Nokipiikile voi tehdä metsän reunaan pienen haudan, jonne voi tuoda sammutettua kalkkia ja nokipiikin lemmikkilelun. Kaikkia kiiltäviä tavaroita joita nokipiikin pesään on vuosien varrella kertynyt ei kannata tuoda, sillä pitäähän taloon tulevalla uudella nokipiikilläkin olla jotain millä leikkiä.

Nokipiikki terveisin

TEAM HOLLOLA
Suomen johtava Nokipiikki Kennel liitto

ja samaisen paikan "vittuilusivulta"

Kiitokset nokipiikkioppaasta!


Vittuilun näpytteli: Pientilallinen etelä-pohjanmaalta

Kiittäisin vielä kerran Team Hollolan asiantuntevuutta Nokipiikkioppaasta! Itsekin vaikka näin pientilallinen olen ja kasvatan nokipiikkejä tarhassa ihan noin sivutulona, olen ottanut joskus lasten iloksi kotilemmikiksi nokipiikin. Tarhanhan nokipiikit kasvatetaan vain niitten kiiltävän nahan vuoksi, joista saa hyviä säämisköjä muuten amerikan autojen pesuun! Niin, tuohon alkuperäiseen ajatukseen tullen, niin hyviä kasvatuspikkuvinkkejä jakelette näin harrastelijoillekin. Meillä kävi vaan viime lemmikkinokipiikin kanssa ikävästi, kun naapurin ei hyväksy yhtään, että laskemme illaksi nokipiikkimme (musti oli sen nimi) vapaaksi pihallemme pitämään kettuja ja muita kanatarhamme vihollisia loitolla. Etenkin kun nokipiikillämme oli tapana mennä jahtiin, saaliin perässä kun meni, naapurin pihan poikki. Naapuri vittuuntuneena haukkuun veti täyteiset nokipiikkiämme kohti ja tietäähän siinä miten käy. Ei voitu myydä sen nahkaa ei. Aamulla oli lapsillemme surkea näky, kun niin uskollisesti pihaamme vartioinut nokipiikki nahka rikki ammuttuna makasi rappusillamme ketunraato suussaan. Hienosti musti täytti velvollisuutensa ennen kuolemaansa. Piti ihan hankkijan lippius ottaa päästä ja siunata ihtesä. Hautasimme mustin tunkion taakse, jonne veimme illalla lasten kanssa sinne pienen palavan ristin. Siinä luki, uskollinen seuralaisemme, musti. Kyllä oli lapsilla kova paikka. Ihteesäkin meinasi vähän silimmää kostuttoo.

Nyt kun tuosta on jo aikaa ja mustin kuva takanreunuksella (musti seisoo pellonreunassa tarkkaavaisena, liekkö fasaanin vaistonnu?) pölyttyneenä, ajattelen, että pitäsköhän sitä ottaa toinen lemmikkinokipiikki, vaikka siinä käviskin tällä kertaa paremmin? Vaan tuo saatanan naapuri kun on kateellinen mulkku, tiijä vaikka amppuu lossauttaa uuvenkin nokipiikin. No, katellaan. Osattaa sitä meilläkkii. Perkele.
 
Jumalauta et repesin!


Käsi ei taivu enää pytyllä reiälle, enkä pysty persettä pyyhkimään itse. Lattialla se onnistuu jos makaan selälläni ja pyyhin etupuolelta. Homma on niin työlästä, että puskee hien päälle ja toimituksen jälkeen on mentävä suihkuun. Joskus on kiire eikä ehdi suihkuun, eikä aina pyyhkimään persettä. Olen myös huomannut suurentuneet pukamat. Horkuttelu on saattanut kasvattaa niitä, sillä ne ovat samaa kokoa kiveksien kanssa. Välillä naurattaa, sillä näyttää kuin olisi neljät kivekset. Huolet ovat silti pieniä, sillä penkki on 240 kg. Olisko isoilla miehillä vinkkejä paskantamiseen? Joskus tulee tarve asioille kun on baarissa ja pienessä kopissa pyyhkiminen on lähes mahdotonta. Toimii jos työntää koko rullan paperia pukamien väliin ja tekee ns. supistus-liikkeitä anuksella niin paska jää rullaan. Kerta ei riitä,joten tarvitaan vähintään kolme rullaa, eikä yleisissä käymälöissä useinkaan ole riittävästi paperia. Joskus asia vituttaa ja paskannan vaan housuun, enkä välitä koko asiasta. Kesä tekee tuloaan ja voi paskantaa metsään miten haluaa. Kerran olin asialla metsässä kun oli vielä jäätä ja liukastuin kesken toimituksen. Oli tullut iso paska isolta mieheltä ja jalan alla oli jäätä. Liukastuin ja kaaduin selälleni omaan paskaani. Mökillä olen aina alasti ja ihailen lihaksiani. Silloin voi paskantaa metsään vapaasti, eikä haittaa vaikka jäisi pyyhkimättä, sillä sen jälkeen voi hypätä järveen ja huuhtoa paskat pois. Olen paskantanut myös järvessä. Silloin voi olla rentona ja suoli tyhjentyy kokonaan. Paska vain nousee pintaan, mutta se on lähinnä esteettinen seikka. No, hyvää kesää kaikille bodareille.
 
Kävin nuo sivut lukemassa jo joskus kolme vuotta sitten. Nyt keväällä kävin uudestaan ja uudistuksia ei ollut tullut, mutta kyllä jaksoi naurattaa :hyper:

Varsinkin tulta muumille sivu :5:
 
Teamhollola.com on provosoivan mustan huumorin tyylinäyte, jossa ironisoidaan kaikkea mahdollista rasismista bodaukseen. Kaikille ei nää jutut aukea. Tän ketjun vois muuten vissiin siirtää tonne nettilinkit tms. puolelle.



teamhollola.com äbvörym aittovalu sanoi:
sexyin ase?

Niin, kertokaapa.

Mikäs ois se kaikista komein kalttausväline? Kaikkien aikojen harventaja?
Jospas jätettäis tehokkuusajattelut pois ja rajoitettais valinnat näihin käsikäyttöisiin..

Omat TOP 10 seurusteluvälinettä:

1. LUGER.
- Totaalisen käteensopiva, synkkä ja kätevä. Kuolemantuoja. Asianmukaisilla tunnuksilla koristettuna aivan omaa luokkaansa.

2. TAPPARA.
- Kunnon sotakirves, mielellää mallia viikinki eli pitkävartinen ja toisteräinen, hiukan piilua muistuttava kallonhalkoja. Ylittämättömän maskuliininen, perkele.

3. SCHMEISSER.
- Konepyssyjen kuningas, ilkeä ja vittumainen.

4. WINCHESTER.
- Kunnon vipulukkokivääri, TexWillerin mieliase. Se latausliike. NNhh.

5. TOMAHAWK.
- Kätsä ku perhana.. ja niin näppärä. Sotakirves sanan varsinaisessa merkityksessä.

6. Kahden käden lyömämiekka.
- Mallia Landsknecht. Näppärästi halkaisee musulmaanin kahtia. Ihana ajatus.

7. Ketjuruoska.
- Kiinalaisten härveli, intialaisillakin omansa. Sadistinen ja ilkeä ja kaunis. Tosin jenkkien bullwhip on vielä kauniimpi ja irkkujen Bullspizle kähympi.

8. Kenttälapio.
- Käytännöllinen ja kauhea. Niinkuin maailman parhaat sotilaat sanoivat: "Kenttälapio kuokka-asentoon ja kimppuun".

9. Kauhavalainen.
- Sanoja ei tarvita.

10. SUOMI-konepistooli.
- Liikuttavan ruma pruutta, viheliäinen lipastaa. Koivupölkkuun ruuvattu mekanismi jossa loistavaa piipun ja suojan nopea vaihdettavuus.
Suomipyssyssä on jotain sitä samaa "Pullo, pillu ja Juhannus"-estetiikkaa kuin katiskassa, pontikkapannussa ja grillijonossa. Ja kerrassaan ihana kädesä.


Siinä niitä.
Monta jäi rannalle, esim Gurkhien kukri on kerrassaan ihana peli, buuurien Strikeriä ja jenkkien Zappia mitenkään unohtamatta.

Eipä ole kumma että listallani on Valtakunnan työkaluilla noin korkeat asemat, olihan alan miesten tuhokoneissakin sellaista Pahan estetiikkaa ettei koskaan ennen tai jälkeen; Stuka, Messerschmit, Tiikeri..
Todellisia Pahan kukkia.



sama paikka by VOIMAKYYKKÄÄJÄ sanoi:
ROMANTTINEN ILTA


OLIN PÄÄTTÄNYT VIETTÄÄ ROMANTTISEN ILLAN. ROMANTTISEEN ILTAAN TARVITAAN VÄHINTÄÄN PUOLITOISTA LITRAA JACK DANIELS-VISKIÄ, SINIVALKOISET KYNTTILÄT, JOKU ÄMMÄ KYLÄLTÄ SEKÄ JOTAIN SYÖTÄVÄÄ, ESIMERKIKSI HIRVEN LIHAA.

OLIN LAITTANUT KAIKKI VALMIIKSI KUN OVIKELLO SOI. NAINEN OLI LAITTANUT YLLEEN MINIHAMEEN JA JONKUN T-PAIDAN, EI RINTALIIVEJÄ-HELVETIN HYVÄ.

PYYSIN NAISEN PEREMMÄLLE JA HUOMASIN KUN HÄNEN KATSEENSA KIINNITTYI SEINÄLLÄ OLEVAAN MANNERHEIMIN KUVAAN JA SEN VIERESSÄ OLEVAAN JOHTAJAN KUVAAN. HISTORIAN SUURMIEHIÄ, TOKAISIN JA VEIN NAISEN PEREMMÄLLE. JOHTAJAN UUDEN VUODEN PUHE KUULUI VAIMEASTI TAUSTALTA.

TARJOSIN NAISELLE VISKIT MUTTA HÄN ILMOITTI OLEVANSA ABSOLUTISTI. TOKAISIN ETTÄ OMAPA ON HÄPEÄSI JA TEMPAISIN 4.5 DESIN HUIKAN. JA TOISEN. SITTEN KESKUSTELTIIN JOTAIN PASKAA JA HOMMA NÄYTTI MENEVÄN SIIHEN ETTÄ ELÄMÄ ON KUIN AVOTAKASTA. PÄÄTIN ETTÄ TÄHÄN ON TULTAVA MUUTOS. VISKI KOLAHTI SEN VERRAN RAJUSTI NUPPIIN ETTÄ EN MUISTA MITÄ SITTEN TAPAHTUI. NAINEN SOITTI MYÖHEMMIN JA KERTOI MITÄ OLI TAPAHTUNUT. ELI VOIMAKYYKKÄÄJÄN PIKKU PARISUHDEVINKIT SIITÄ MITÄ EI VÄLTTÄMÄTTÄ KANNATA TEHDÄ SATUNNAISEN NAISYSTÄVÄN KANSSA.

-KAIKKIA NAISIA EI KIINNOSTA HITLERIN ELÄMÄNKERRAN KUVAAMINEN
-KAIKILLE NAISILLE EI KANNATA NÄYTTÄÄ AINAKAAN HETI GINGER LYNNIN PARHAITA DVD:LTÄ
-PIEREMINEN JA PÄÄLLE HÖHÖTTÄMINEN KANNATTAA TEHDÄ MUUALLA KUIN RUOKAPÖYDÄSSÄ
-OMAA TAVIA KANNATTAA ESITELLÄ VASTA SITTEN KUN TUNTEE NAISEN PAREMMIN
-KAIKKIA NAISIA EI KIINNOSTA ASE-ESITTELYT
-JOTKUT NAISET EIVÄT LÄMPENE JALKAKYYKKYESITYKSESTÄ AUTOTALLISSA
-JOS PILLUA EI HERU, NAISTA EI KANNATA PAISKATA "PIHTARI"-HUUTOJEN SÄESTÄMÄNÄ PIHALLE
-SAMMUMINEN KANNATTAA TEHDÄ ESIM VESSAAN JOS KOVASTI OKSETTAA

KAIKENLAISIA PIKKUSIELUJA SITÄ ONKIN OLEMASSA

VOIMAKYYKKÄÄJÄ, NAISTENMIES

PS OLEN ALOITTANUT TUNNELIN KAIVAMISEN RAUTAJÄTIN HACIENDALLE. ASEET ON LADATTU, PISTÄ SAUNA KUUMAKSI, OLEN TULOSSA. SIEG HEIL

1%
197
1881
13
AFFA
BIG RED MACHINE


VOIMAKYYKKÄÄJÄ sanoi:
MINUA YRITETTIIN SUMUTTAA-OIKEUS VOITTI


IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN. SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA.
SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA PEKKA SIITOINTA" TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI. HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN.

MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT. TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN.
AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA" KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ. HEIL HITLER.
 
heh. mikäli lattialämmityksen asentamisessa käytetty "surrauskoukku" on tuttu niin semmoista olisi hyvä käyttää noihin ylimääräisiin uistimiin.

TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN
:hyper: niin.. samaan aiheeseen osuvia topiceja on muuten tuolla subfoorumissa useampia.
 
Uber-Gott sanoi:
Ettei olisi Eugeenin omat sivut kun puffia pukkaa tasasin väliajoin?

On tietysti ja saan provikkaa puhallettavista Hitlereistä, jos tilaatte. Ylläpidosta arvuutellaan myös kamppailuguru Kari Aittomäkeä. Ken tietää, muttei kerro (Klaus) Barbielle.

p.s. miksei pakkiksen kaupasta saa ostettua puhallettavaa Mikeä tai Tomia?
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom