Ärsyttävät kliseet leffoissa / sarjoissa

EAA-valmisjuoma 24-pack

Pineapple Passion Fruit

1€/kpl
Mitä korkeampi arvoisempi poliisi/virkamies, sitä tyhmempiä he ovat. Eivät ota todesta kun joku kaduntallaaja tai peruskyttä yrittää heille jotain kertoa :face:
 
Outlet Pre-Workout, 400 g -40%
Etkö oo duunissa huomannu, duunari osaa, insinööri on pihalla ja diplomi- insinööri o pudonnu jo kaua sitte kärryiltä :hyvä:

Ei millää pahalla, itekki insinööriks aatellu.
 
jos leffassa/sarjassa sekstaillaan ja joku yllättää rakastavaiset, niin seisokki katoaa siinä sekunnissa kun mies laittaa housut tai bokserit jalkaan.

ps. en jaksanut lukea tredin jokaista kohtaa, joten saattaa olla jo mainittu.
 
Loppukamppailu jossa sankari jää alakynteen ja apuri/pari/jokuvitunfpspeleilläkoulutettunörtti tulee ja pelastaa päivän. Siis vittu, jos kerran typeryyksissään päätyy tuijottamaan aseen piippua niin sitten joutuukin kuolla. Pahinta on että tätä samaa paskaa kierrätetään jokatoisessa äksönlehvassa :face:
 
3518700_460s.jpg
 
tornad0 sanoi:
jos leffassa/sarjassa sekstaillaan ja joku yllättää rakastavaiset, niin seisokki katoaa siinä sekunnissa kun mies laittaa housut tai bokserit jalkaan.

ps. en jaksanut lukea tredin jokaista kohtaa, joten saattaa olla jo mainittu.
Click to expand...

Kyllä se seisokki oikeassakin elämässä voi hävitä sekuntin tai pari aikana...
 
Elokuvissa, joissa ollaan kadoksissa esim.lentokoneonnettomuuden seurauksena niin jossain vaiheessa helikopteri lentää porukan yli tai läheltä, mutta ei kuitenkaan näitä huomaa. Yleensä kadoksissa oleva porukka on jo ihan fiiliksissä. Tämä on äärettömän yleistä. Miksei sitä pelastushelikopteria ei vain voi olla tulematta?
 
-Sankari juoksee mölliä pakoon kadulla, mölli jää jälkeen ja katoaa. Sankari katselee taakseen hetken ja OHO, kaikkien yllätykseksi se hidas mölli pamahtaa eteen seuraaavan nurkan takaa.
-Alkuasukas/lapsi/tms "vähän hölmö" antaa korun tai vastaavan esineen tuottamaan hyvää onnea, mitä pidetään humpuukina. Tälle sitten hymyillään ihmettelevänä, kuin jollekin koiralle. Sit kuitenkin myöhemmin se esine auttaa jossain kiperässä tilanteessa ja ollaan ihan vau se toimii.
-Vitun kakarat kyllästyttää leffoissa, joko ne on yliviisaita pikku mulkkuja kertomassa kuinka asiat on. tai sit jotai avuttomia ja kirkuvia paskoja joita pelastetaan.
 
Ärsyttäviä kliseitä ovat nämä moneen kertaan mainitut kovat loppu taistelut jossa hyvis voittaa aina,vaikka olisi aluksi ala-kynnessä.
 

3 kpl M-Nutrition EAA+

Mango - Hedelmäpunssi - Sitruuna - Vihreä omena

-25%
Nainen katselee hieman kauempana todella ylpeänä kuinka hänen uusi miesystävänsä tulee vitun hyvin toimeen naisen dorkan pennun kanssa.
 
Naispääosaa, jota esittää yksi maailman kauneimmista naisista, ihmetyttää miten joku random mies on ihastunu siihen.. No totta vitussa se on + 3 miljardia muuta sen kolleegaa :D
 
Aina otetaan taskusta suoraan oikea summa ja lätkästään pöydälle sen kummemmin laskeskelematta

sitten ku juoksee pakoon luoteja niin tulee esm. seinään sitä mukaan reikiä ku väistää, eikö ampuja osaa ennakoida ja ampua vähän eteenpäin (vastaavasti maahan)

aina kun ammutaan autosta niin osutaan renkaisiin vaikka ampuja ei tähtää ollenkaan, ampuu vain ikkunasta randomilla ja ajaa samalla

varmaan jotenkin jo ilmaistu, mutta ärsyttää se kun sankari voi ottaa vaikka kuinka luoteja ja iskuja niin silti meno jatkuu, mutta hipasekkin vastustajaa niin se on pois pelistä
ja minkä ihmeen takia hyviksille on aina käytävä hyvin, eihän rosvot voi aina hävitä. Sekin että pitääkö ihan joka asia aina selitellä erikseen, antaisi katsojienki miettiä.
Piristävänä esimerkkinä Cloverfield, joka päättyy siihen kun kaikki päähenkilöt kuolee, eikä kukaan tiedä loppujen lopuksi miksi.
 
Erikoismies sanoi:
Avaruudesta hyökkää pahikset/muut monsterit maahan, niin aina niillä on kehittyneempää tekniikkaa joka suhteessa..
Click to expand...

No, tämä nyt tietenkin on vähän pakollista, koska tänne hyökätäkseen on jotenkin pitänyt kiertää valonnopeutta, ellei matka ole kestänyt tuhansia vuosia. Meillä ei taida olla edes mitään visiota siitä, tekniikasta puhumattakaan :)
 
Erikoismies sanoi:
Avaruudesta hyökkää pahikset/muut monsterit maahan, niin aina niillä on kehittyneempää tekniikkaa joka suhteessa..
Click to expand...
No ei sieltä ulkoavaruudesta millään karjavaunu-teknologiallakaan tänne matkusteta.

Suurempi klisee on kun ihmiset keksii jonkun naurettavan kikan millä tuhotaan ensin yksi avaruusalus ja sitten voitetaan koko sota.
 
SUPERCARB (3 kg) -25%
- Pariskunta on ollut naimisissa kymmenen vuotta, pariskunnan mies on superkyttä joka taistelee järjestäytynyttä rikollisuutta vastaan 24/7 ase housunkauluksessa, mutta SILTI vaimolle tulee täysin puskista että siipan työnkuvaan jollain tapaa liittyy pahiksia ja vihulaisia. Kun siippa sitten yksi päivä ryntää kotiin karjuen ovelta NO TIME TO EXPLAIN, GET IN THE CAR!!!!1111 alkaa helkkarinmoinen inttäminen. Mitä? Miksi? Mitä tarkoitat? :eek: Minä en lähde mihinkään ennen kun selität! Vää! Vää! Mitä oikein tapahtuu? Keitä he ovat? Apua, apua, en halua menettää sinua! Yää, et voi tehdä tätä minulle! ...ja niin edespäin kunnes ehtii talolle ja ampuu ensimmäisen kerran ikkunasta sisään. Oumaikaad, thei aar hiör! No niinhän mä just sanoin. :face:

- Vastaava jänkytyskohtaus nähdään jos miehen pitää lähteä pelastamaan maailma, jolloin emäntä haluaa lähteä ammattitappajasotilaansa mukaan olemaan tiellä.

- Jos pääpariskunnan pitää paeta metsään tai pimeyteen, mies retuuttaa naista mahdollisimman hankalan näköisesti kädestä (kuka juoksee käsikädessä karkuun?) ja nainen inahtelee ja kirkuu koko ajan vaikka ideana on päästä piiloon ja pakoon.

- Jos yöllä ulkoa pimeydestä kuuluu ääniä, on parasta tarkistaa asia sytyttämällä valot ja katsomalla sitten ulos. Valaistusta huoneestahan tunnetusti on helpointa katsoa pimeään pihalle.

- Jos joku näkee painajaista, siitä herätessä kimmahtaa automaattisesti istuma-asentoon. Painajaisen aikana ei tule kuitenkaan juuri pyörittyä, koska kimmahtaessa peitto on sopivasti nivusten tietämille viikattuna niin että se jää siihen nätisti mankelisileänä.

- Rakastelukohtauksissa lakana lepää silkinsileänä pariskunnan päällä, vaikka on niin ohutta satiinia että imeytyy naispääosanesittäjän jokaiseen kurviin.

- Jos toimintaleffassa joku sivuosan esittäjä näyttää elokuvan alkupuolella lompakostaan valokuvaa vaimosta/lapsista, kyseinen kaveri kuolee 100 % varmuudella.

- Jokaiselta vihulaiselta löytyy eilen myönnetty ajokortti. Kun rosmon tiedot etsitään koneelta, rekisteristä paukahtavassa passikuvassa parransänkikin on täsmälleen samanlainen kun kaverilla tänä päivänä. Kenenkään passikuva ei ole 10 vuotta vanha ja hiton huono.

- Rumasta naisesta tulee uskomaton kaunotar, kun hän ottaa silmälasit pois ja avaa ponnarin.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom