Ärsyttävät kliseet leffoissa / sarjoissa

[Kuli]

Tällainen juttu tulee mieleen: Jos poliisi löytää kokaiinia/heroiinia, se ottaa sitä hieman suuhun ja maistaa.Eikös toi oo laitonta?

http://www.policemag.com/Channel/Patrol/Articles/Print/Story/2010/05/Acing-the-Tests.aspx

Jotenki tuntus oikeesti aika typerältä mennä maisteleen jonkun narkin taskusta löytynyttä pulveria,nehän jatkaa sitä vaikka rotanmyrkyllä tarvittaessa.

 

[Shane]

Viimeksi pari päivää sitten tuli yhdessä elokuvassa taas vastaan klassinen juttu: kun poliisi tai esim. rikospaikkatututkija hakee tietokoneelta jonkun rosmon kuvaa, siis kirjoittamalla nimen tai jonkun muun hakulausekkeen, hakuohjelma toimii niin että se selaa näytöllä läpi kaikki tietokannasta löytyvät kuvat, kunnes oikea löytyy... :D

 

[BB0]

Champ.

Aina kun perheen isä on lähdössä töihin/kalaan/retkelle/työmatkalle tai tulossa takaisin, pitää perheen poikalapselle heittää jotain tyyliin "Come here champ", "How you doing champ?", "Let's go champ". Bonuksena usein vielä pörrötetään tukkaa. Raivostuttavaa.

 

[minutewar]

En tiedä onko ollut, mutta naiset leffoissa. Ne pilaa aina kaiken, kun venkoilet ja niitä pitää ja ne käyttäytyy niin epäloogisesti. Tosin niinhän se taitaa mennä oikeassakin elämässä.. hmm

 

[Aschenisto]

- Kauhuelokuvissa naiset kirkuvat, niin että tulee päänsärkyä.
- Sitten ne juoksevat kuin päättömät kanat kädet levällään vain ja ainostaan tullakseen tapetuksi.
- Amerikkalaisissa highcooleissa tai yliopistoissa on aina muka noita urheilija"koviksia", jotka uhkailee väkivallalla.
- Ikkunasta kun hyppää niin ei tule edes naarmuja lasista.
- Tuulilasin tai sivulasin voi rikkoa nyrkillä tuosta vaan...
- Sitten auto pöllitään kätsysti yhdistelmällä muutamia johtoja... lol
- Kun joku muija tai mies on alakynnessä niin hyökkääjä on niin vitun tyhmä ettei huomaa alakynnessä olijaa joka kurottautuu ottamaan joko veitsen tai tylpän esineen jolla lyödä... sitten hyökkääjä häviää.
- Pommi puretaan niin, että muutamaa johtoa hikiotsassa katkaistaan ja itse pommissa on nerokkaita ansoja ---> todellisuudessa pommi pannaan nestemäiseen typpeen tai räjäytetään paikan päällä
- Räjähdyksistä vaan lentää silleen kivasti ei muuta jos siis on sen lähellä.
- Tylpälläkin veitsellä saa joskus käden tai pään poikki tuosta vaan ja jos käsi on poikki, niin leffassa oleva henkilö jaksaa ja jaksaa elää...

 

[ATL]

Tuli tätä ketjua lukiessa mieleen, että eikö kukaan missään oo oikeesti tehny tohon perustuvaa komedialeffaa?
Eli vois sisältää esim. tälläsiä tapahtumia:
-Sankari yrittää hypätä ikkunalasista läpi, lasi ei mene rikki, sankari kaatuu lyö päänsä ja alentuu käyttämään ovea.
-Kun joku poliisi kuulustelee rikollista, niin rikkollinen käykin kimppuun enne "tehostamista", kun arvaa että varmistin on päällä...
-Sankarilta oikeesti loppuis tulitaistelussa lippaat kesken :D
-Sankari pelastaa lopulta mailman jne. mutta se kiintiökaunotar ei siltikään anna.
-Sankari yrittää räjäyttää auton ampumalla, ampuu pari kertaa, kunnes joku toteaa että ei muuten onnistu noin.
-Sankari suojautuu pöydän, autonoven tms. taakse ja saa osuman.
-Hirveet "esileikit" tappeluun, eli musat, jutut yms. sellasia että tietää että nyt alkaa ja sitten jompikumpi tyrmäis toisen ekasta kunnon osumasta(eli menis niinkuin pitääkin).
-Sankarille soittais kesken tiukan tilanteen oikeesti joku lehtimyyjä tms.
-Kun sankari tms. kysyy nörtiltä saako kuvasta paremman, niin toteis että ei.
-Sankari on ruma ja läski ja pahikset hyvännäkösiä.
-Nörtit käyttäis hiirtäki
-Sankari yrittää arvata jotain pahiksen salasanaa tms. ja vetää sen 3 kertaa väärin jonka jälkeen tulee joku aikalukko tms.
-Pahisten pomo antaa rakentavaa palautetta ja on tyyliin "Ei se mitään, ens kerralla sit" kun alainen on mokannut.

Eihän kukaan tiedä ton tyylistä elokuvaa? Vois meinaa oikeesti olla hyvä komedia!

Ja ettei ihan OT, niin itellä pisti silmään ainakin toi syöminen, kun ravataan helvetisti ja ilman ruokaa jaksaa. Sen lisäksi se, että aina on aluksi ihan rauhallinen tilanne ja sitten kun pitää alkaa toimimaan niin sankari on aina valmiina juoksemaan ihan helvetin kovaa eikä koskaan kramppaa, revähdä mikää, sekä jaksaa vetää 100m spurtin, kiivetä aidan yli, juosta vielä 50m kiivetä tikkaita yms. Aika kovassa kunnossa saa olla moiseen, meinaa perus punttis äijistä ei moni oikeesti jaksais vetää ku n. 50m täysiä. Ja pakkikseen liittyen, aina kun on kunnon bodari sankari, niin koskaan ei kaverilla oo lihakset kipeet puntista yms.

 

[Sininenporkkana]

Eikö Arskan Last Action Hero vähän käsittele tuota asiaa :P

 

[Aschenisto]

- Keskiverto cop varustautuu ilmeisesti vapaailtanaankin viiden-kuuden varalippaan verran, aseesta riippuen semmoiset 50-100+ ammusta mukana koko ajan! Ne painavatkin jo aika lailla.
- Ilmeisesti leffoissa keskiverto poliisi ampuu monta kymmentä vaarallista huumediileriä tai gangsteria hengiltä uransa aikana, joten ihan ymmärrettävää, että varalippaita on...
- Poliisin apujoukot tulevat aina myöhässä tapahtumapaikalle, pistävät teipillä koko alueen ja alkavat puhumaan koodikieltä radiopuhelimiinsa.
- jompikumpi romanttinen höhlä moläyttää vahingossa "I love you", siihen toinen vastaa hämillään "thank you". Loppuaika kuluukin molempien osapuolien ystävien analysoidessa tätä kiusallista tilannetta ja neuvonnassa ja muussa paskassa. Mutta lopussa kyllä (kiitos) seisoo ja kaikki on happy.
- On näemmä myös tyypillistä että se on joko-tai, mutta ei koskaan mitään siltä väliltä. Eli jos pitkään yhdessä asuneen tai heilastelleen parin toinen osapuoli alkaa hinkumaan naimisiin ja toinen ei, niin sitten on "pakko" erota. Hyvä suhde lopetetaan välittömästi jos toinen ei suostu astumaan kirkkoon ja ottamaan sormusta sormeensa.
- Onnettomuuksien jälkeen uhrilla on aina huopa ympärillä. Ihan sama mitä on sattunutkaan. Vaikka olisi kompastunut kiveen, niin huopa on oltava ympärillä. Miksi?
- Aina kun joku jepari kaverinsa kanssa huomaa etsityn henkilön kadulla palloilemassa 20 metrin etäisyydellä, hän välittömästi huutaa: "Freeze, police"! Paskiainen ei tietenkään jäädy, vaan säntää pakoon. Sitten saadaan näyttävä takaa-ajo, jossa tyhjät pahvilaatikot lentelevät ja hedelmäkärryt kaatuvat. Oikeasti poliisien kuitenkin olisi kannattanut hiipiä väkijoukon turvin muina miehinä epäillyn lähituntumaan, ja laittaa käsiraudat parissa sekunnissa.
- Amerikkalaisten vedenkittaus. Ovatko ne tosiaan jatkuvasti noin janoisia? Joku tulee käymään niin kysellään otatko vettä. Jonkun joku on heittänyt veivinsä niin kysellään haenko vettä. Oli mikä tahansa syy että joku tulee ovesta sisään niin johan vesihana soi ja laulaa. (Vaikka siellä kuulema on paska vesijohtovesi...?)
- Tuli mieleen sekin kohtaus jostain vanhasta filmistä, jossa Steven Seagall tms. pakenee vankilasta kädet käsiraudoilla selän taakse kytkettynä. Vapauttaa itsensä myöhemmin, mutta siirtää raudat jalkojensa alitse etupuolelleen, notkea tyyppi.
-Kuinka helvetin isot ilmastointikanavat on oikein rakennuksissa, kun niissä voi isokokoinen mies kontata?
-Voi tippua kolmisen metriä metalliritilälle pää edeltä, eikä se aiheuta välilevyn pullistumia, halvaantumista, eikä oikeastaan mitään muutakaan mainittavampaa haittaa. Tappelu voi siis jatkua.
-Kuikkapanta
-Haavat eivät vuoda verta. Ainakaan paljoa, eikä niitä tarvitse tikata tai sitoa.
- Die Hardissa haavat taas vuotavat litrakaupalla, mutta niitäkään ei tarvitse sen kummemmin sitoa tai Bruce-setä ei hyydy verenpuutteeseen ja taskusta löytyy aina uusi varalipas. Paitsi ihan lopussa ei ole kuin yksi patruuna jäljellä. Lasinsiruistakaan ei tarvitse liiemmin välittää, pelkkiä pintanaarmuja. Ja taas pikkuräjähteillä saatiin aikaan helvetintulta.
- Voi tippua kolmisen metriä metalliritilälle pää edeltä, eikä se aiheuta välilevyn pullistumia, halvaantumista, eikä oikeastaan mitään muutakaan mainittavampaa haittaa. Tappelu voi siis jatkua.
- Aina löytyy joku hieno ninjailuhenkinen vastaliike mihin tahansa iskuun tai potkuun, sekä vastalyönti. Tässä mielessä arvostan suunnattomasti sitä Indiana Jones-kohtausta, jossa se ampuu sen miekanheiluttelijan heti ekana. Tehokkaan tyylikästä oli se. :D
-Jos aseella uhattaessa uhri ei pelkää riittävästi, vedetään luisti taakse, jolloin pelkääminen lisääntyy 50 %.
--Savua tulee joka paikasta
-Jos harjotellaan miekoilla esim, niin he yrittävät tosissaan tappaa toisensa terävillä aseilla vaikka sen pitäis olla vain harjotusta.
-Se kenellä on puukko kädessä, saa aina köniinsä.
-Yksi ärsyttävä seikka on että vähänkin älykkäämmät nörtit ja tiedemiehet ovat aina täriseviä ja uikuttavia idiootteja jotka oikein kerjäävät koko olemuksellaan fyysisen sankarin tai sankarittaren armollista hyväksyntää
-Naistoimintasankari pystyy pomppimaan ja loikkimaan vaikka millaisilla korkokengillä. Ikinä ei ole nilkat vaarassa eikä juutu koloihin kiinni kenkiensä koroista.
- Hyökkääjiä pitää odottaa selkä heihin päin käännettynä (mielellään silmät suljettuina) ja sitten ilmeisesti telepaattisesti tiedon näiden kohdalle asti saapumisesta saatuaan käännähtää potkimaan päähän yms.
- Tuuletuskanavissa ei ole lainkaan pölyä kun siellä ryömivät. Johtunee siitä, että samoissa rööreissä leimahtaa säännöllisesti liekki, jota karkuun juuri ja juuri pääsee.
- Aina ammutaan sarjatulella. Aina. Ja 30 patruunan lipas kestää räiskiä monta tuntia.
-Kaatokänniin tullaan kahdessa minuutissa muutamalla huikalla.
Ja kun on aika potkia tai vaihtoehtoisesti juosta pakoon pahiksia niin selviäminen tapahtuu vieläkin nopeammin.
- Mitkään lukot ja esteet eivät pidättele sarjamuromurhaajaa. Vaikka olisi sata miestä vartiossa niin hullu menee kaikesta läpi että heilahtaa ja aina se pääsee sen ihmisen kimppuun joka on yleensä keksinyt keuhkota että minä en lähde kodistani yhtään minnekään. Damn, jos minulla olisi killeri perässä niin lähtisin vaikka toiselle puolelle maapalloa jos agentit kustantavat.
- Seksiä tuntuu olevan monenlaista. Yksi ärsyttävä laji on sellainen, että pari makaa onnellisen, saaneen näköisenä sängyssä alusvaatteet yllään. Seksiä on siis mitä ilmeisemmin harrastettu sieltä alushousujen raosta.
- Aina kun klikkaa jotain ikkunaa, kuuluu kiva ääni, tai jos ikkuna aukeaa ym. kaikesta kuuluu kiva ääni.
- Kaikki on äärimmäisen animoitua, jos avaa ikkunan tai kuvan jostain kansiosta, se tulee esiin hienoilla animaatioilla joita ei oikeassa elämässä kukaan haluaisi katsella.
-Typerät koodinpätkät jotka vilisevät ruudulla jos joku hakkeroi yms. Normaalille ihmiselle reaktio olisi sama jos näkisit satunnaisia suomenkielen sanoja kun elokuvassa joku mukamas puhuu suomea.
- "hän läpäisi kaikki 100000 palomuuriamme!" voi itku. Muutenkin kaikki fysiikan lait ylittävät jutut... esim jos alienilla on helvetin nopea tietokone, se ei tarkoita sitä että se voisi meidän hitaita tietokoneita nopeuttaa lähettämällä meidän verkkoomme dataa miljoonakertaisella nopeudella ym.
- Puhelimen jäljitys kestää 30 sekuntia vähintään. oikeassa elämässä ehkä 2 sekuntia, jos sitäkään. Nykysarjoissa tämä aikaväli on tainnut lyhentyä.
-Jos ihminen löytää alienin tietokoneen, hän osaa käyttää sitä muutamassa minuutissa ja oppii heidän kirjoitusjärjestelmänsä täydellisesti samassa ajassa.
- Tietokoneviruksia voi lähettää tietokoneelta toiselle käden käänteessä silloin kun haluaa, ja ne toimivat aina täydellisesti. Tietokonevirus on kuin jokin taika. Ainiin, ne toimivat myös alienien tietokoneisiin täysin yhteensopivasti!
- Montaasit. Jos haluat jonkin uuden taidon, kestää siinä noin 2 päivää ja olet heti maailman paras siinä mitä opettelit.
- Elokuvissa ihmisten näkökenttä on tasan 25.5 astetta. Jos joku seisoo vieressäsi, et huomaa sitä ennenkuin käännät pääsi suoraan häntä kohti. Tuntuu kuin siltä etteivät päähenkilöt näe sen enempää kuin mekään kameran kautta.
- Kun kuulet jotain ääntä pimeässä kodissasi, et laita valoja päälle vaan menet kävelemään pimeään huoneeseen sokkona, samalla huudellen jonkun henkilön nimeä kunnes pahis ottaa sinua kurkusta kiinni.
- Kun ihminen ensin putoaa parikymmentä metriä ja sitten nappaa jostain yhdellä kädellä kiinni.
- Uusia avaruusmuukalaisrotuja saa helposti ja halvalla liimaamalla ihmisen otsaan ulokkeita ja värjäämällä naaman.
- Suudelma johtaa aina seksiin. Lohduttaminen johtaa aina seksiin.
- Pizzakuskin tulo johtaa aina seksiin kuten myös uima-altaanpuhdistajan saapuminen. Jos olet highschool-ikäinen kolli ja kaverisi äiti kutsuu sinut sisään odottamaan että toverisi saapuu baseball-treeneistä, johtaa se seksiin. Jos olet nuori tyttö ja sovittelet vaatteita tyttöystäväsi kanssa, johtaa tämäkin seksiin jota voi tulla myöhemmin piristämään väärään osoitteeseen ajanut poolboy tai pizzataksi.
-koskaan ei oteta vaihtorahoja missään.

 

[Sawyer1]

Ärsyttänyt jo pitemmän aikaa: kaikissa taka-ajo kohtauksissa pitää heiluttaa sitä vitun kameraa niin paljon, että ei saa mitään selvää kohtauksesta...

 

[voidi]

Ärsyttänyt jo pitemmän aikaa: kaikissa taka-ajo kohtauksissa pitää heiluttaa sitä vitun kameraa niin paljon, että ei saa mitään selvää kohtauksesta...

Sama!

Perkeen käsikameravillitys. Ellei leffassa kuvata selkeästi jotain kohtausta niin että jonkun henkilön näkökenttä välittyisi ruudulle, niin vituttaa kyllä katsoa sitä tärisevää kuvaa kun tietää että joku runkkumulkku kuvaaja siellä vaan heiluu kameran kanssa abtronic hauiksessa.

 

[Shane]

-Haavat eivät vuoda verta. Ainakaan paljoa, eikä niitä tarvitse tikata tai sitoa.

Tämä ei pidä paikkaansa. Rambo sekä ompelee että sitoo haavansa itse.

 

[BB0]

-Haavat eivät vuoda verta. Ainakaan paljoa, eikä niitä tarvitse tikata tai sitoa.

Toihan on nimenomaan jo klisee itsessään kun toimintaleffassa repästään hiha/lahje haavan sitomiseen.

 

[Ihis]

yks mikä mua alko häiritteen tuli tos toissa viikonloppuna ku kattelin aliensia. jos jostain menee hätävalaistukset tai vastaavat päälle nii mikä helvetin takia kaikki putket ja vastaavat alkaa sihiseen höyryä aivan perkeleesti ja valot muuttuu kaikki punaisiks. luulis nyt perkele et tehtäis sellaset hätävalot et näkis mahollisimman hyvin minne mennä turvaan eikä jossain punaisten höyrylyhtyjen kadulla paukattais suoraan alienin suuhun?

 

[proileri]

Pahiksella tärkein lihasryhmä ovat ojentajat. Pahis on tietysti RHP, yleensä jää juuri millistä kiinni ettei saa työnnettyä hyviksen naamaa silppuriin/laavaan/säkilliseen nallekarkkeja. Kannattaisi punnertaa kapealla enempi!

 

[La_Ne]

Vitutti csi:n jaksossa kun 2 eukkoa pistooleilla pisti tyyliin 6 poliisia kylmäks, poliisit oli 2:ssa autossa ja toisilla rynkyt:D Ite kohtausta ei näytetty vaan vain kuolleet poliisit ja se kun nuo ajoivat volvolla vekeen.

Sit tietenki toi perus kun mp5:sella laulatetaan 10 sekuntia sarjatulella ihan tosta vaan, varmaan vakio valituksen aihe.

 

[Archey]

Ärsyttänyt jo pitemmän aikaa: kaikissa taka-ajo kohtauksissa pitää heiluttaa sitä vitun kameraa niin paljon, että ei saa mitään selvää kohtauksesta...

Alkoi Blair witch project:ista tai mikä tuo shaisse olikaan.
En edes katso elokuvaa jos on suurelta osin käsikameralla kuvattu.
Muka antaa autenttista tunnelmaa kun elokuvamusiikit puuttuvat ja kamera heiluu.
Paskan marjat juuri tuollainen estää eläytymistä.

 

[Shane]

Pahiksella tärkein lihasryhmä ovat ojentajat. Pahis on tietysti RHP, yleensä jää juuri millistä kiinni ettei saa työnnettyä hyviksen naamaa silppuriin/laavaan/säkilliseen nallekarkkeja. Kannattaisi punnertaa kapealla enempi!

Ja/tai latsit, kun pitäisi painaa veitsi yläviistosta hyviksen naamaan. Eli pullover olisi ollut oikea liike esim. Night Slasherille:

[video=youtube_share;lymDVpu0sPM]http://youtu.be/lymDVpu0sPM[/video]

 

[Venidos]

Nykyään hyvin useassa elokuvassa elokuvan tähti ei vaan osaa puhua kunnolla... Batman leffassa sen ymmärtää että Wayne puhuu hassusta kun on Batman puvussaan jotta ei äänen puolesta paljastuisi, mutta sitten kun tulee normaali "räiskintä" leffoja niin tuntuu että melkein kaikissa tyypit puhut sellasella "kovis" äänellä.

 

[Hard Justice]

Toihan on nimenomaan jo klisee itsessään kun toimintaleffassa repästään hiha/lahje haavan sitomiseen.

ja tietenkään se haavan saaminen puukosta tai luodista ei satu, mutta kun sitä haavaa ruvetaan puhdistamaan niin sitten se sattuu niin perkeleesti... ja tosi klisee äijämäisestihän se pitää putsata niin että otetaan pari hörppyä viskiä ja kolmas kippaus siihen haavan päälle

 

[Feint]

Sanottu varmaan 100 kertaa mut ärsyttää suunnattomasti Amerikan surkeat matkapuhelinverkot ja todella huonot akut puhelimissa. Koskaan ei ole kenttää, ja jos olisikin, niin akku on loppu.