Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
'Hello?'
'Hi honey.
This is Daddy. Is Mommy near the phone?'
'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'

Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later, the little girl comes back to the phone. 'I did it Daddy.'
'And what happened honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says,
'Swimming pool .???????
Is this 486-5731?'

:hyvä:
 
Äitirastas ja poikarastas tarkastelivat houkuttelevaa mansikkamaata,
jonka keskelle oli pystytetty linnunpelätin.
- Mennään jo, sanoi poikarastas jota makeatt marjat houkuttivat, varmasti
se on linnunpelätin, sehän ei ole liikkunut kahteen tuntiin.
- Odotetaan vielä vähän aikaa, varoitti äittirastas, se voi olla
kaupungin työntekijä.
 
Edit: oli niin laaduton juttu, että en kärsinyt pitää. Bassoradion vitsit olivat kyseessä. :)

Mutta tulevana turkulaisena tässä vitsi suoraan Turuust!*

Johtaja Niämisel ol tehty uus vaatekaappi ja hiano tuliki. Sit rouva alko ihmettelemä, ku kaapi ovi aukes ain, ku linjapiili jyristel ohitte. Rouva käski puusepä ovee korjama, mut tää ei löytäny siit mittä vikka. Lopult hää päättel mennä kaapi sisäl kattoma mitä tapahtu, ku linjapiili ohitta Niämise talo.
Samas tul johtaja Niämine ite kottisas. Komero ove avatessas hää hämmästy ku kaapis seisso puuseppä.
- Mitä ihmet sää siäl tees?
- Es sää kyl usko, mut mää orota linjapiili


*
En kyllä Turun murteesta tiiä, mutta kovasti väittävät turun murretta tuon vitsissä olevan
 
Kuinka monta pakkislaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Kuinka monta pakkislaista tarvitaan vaihtamaan lamppu.

1, joka vaihtaa sen ja postaa, että se on vaihdettu
-14, jotka ovat tehneet samankaltaisia huomioita ja ehdottavat miten sen voisi tehdä paremmin.
-7, jotka varoittavat vaihdon vaaroista
-3, jotka kysyvät, että mihin aiheen aloittaja ylipäätään tarvitsee lamppua
-5, jotka syyttävät siitä, että lamppu paloi
-3, jotka sanovat, että Oppositiossa ei olisi tehty sen paremmin
-1, hullu joka väittää tuntevansa sen lampun keksijän
-8, jotka etsivät kirjoitus- ja muita virheitä edellisistä teksteistä
-12, jotka inhoavat oikeinkirjoitusfriikkejä ja haukkuvat heitä
arrokanteiksi pätijöiksi
-25, jotka korjaavat virheitä
-6, jotka keskustelevat, onko se lamppu vai hehkulamppu
-6, jotka haukkuvat edellisiä 6:tta niuhottajiksi
-3 vanhaa foorumilaista, jotka tietävät, että lampunvaihtokeskustelu
käytiin jo 2 vuotta sitten, ja tässä siteerataan vanhoja keskusteluja,
joista on varastettu omiin nimiin kirjoituksia
-32, jotka ovat vahvasti sitä mieltä, että keskustelu käydään väärässä
topicissa
-36, jotka kinaavat lampunvaihtometodeista ja mistä saa parhaat
lamput, mikä merkki toimii parhaiten näissä metodeissa ja mikä lamppu ei
pelitä ollenkaan
-12, jotka väittävät, että lampun kehujat ovat händlereitä tai maahantuojia, jotka tekevät täällä piilomainontaa
-5, jotka heittävät kannattajille, että kuitenkin istutte pimeässä koko päivän, ettekä tiedä yhtään mitään lampun toiminnasta
-3, jotka väittävät olevansa valaisimia ja tietävänsä mistä he puhuvat
-4, jotka sanovat, että jotka ovat lukutaitoisia, heillä on etu
-2, jotka aina lainaavat tekstejä
-6, jotka valittavat huonosta palvelusta lamppukaupoissa
-2, jotka väittävät, että kauppiaat ovat kivoja ja ameriikassa
ei olisi sen kummemmin
-11, jotka antavat ohjeen, että on olemassa erikoisliikkeitä,
joissa saa sitä mistä maksaa
-4, jotka jauhavat lampunvarjostimen kestävyydestä
-13, jotka sanovat, että tämä on OT ja avatkaa uusi keskustelu
-3, jotka siivuuttavat täysin
-13, jotka laittavat linkkejä, joissa on esiteltynä kaikki lamput (auts..)
-7, jotka näpäyttävät, että linkit ei toimi ja ne pitäsi postata uudelleen
-3, jotka kirjoittavat samasta asiasta, " oi kulta, sinähän olit nopeampi"
-2, jotka aloittavat tappelun, koska ymmärsivät edellisen postauksen väärin
-22, jotka siteeraavat pisintä sepostusta ja toteavat lopuksi, että "komppaan täysin"
-7, joilta löytyy vain "smaileja"
-9, jotka loggaavat sisään eri tunnuksilla, ihan vaan kiusatakseen vihamiehiä foorumissa
-4, ystävää ja sympatiseeraajaa, jotka tulevat huomauttamaan nimimerkeille, että eikö teillä ole munaa kirjoitta omilla nimillä
-8, tunnin sisällä 50 vastausta postaavaa. Jotka kaikki käsittelevät
samaa mielipidettä, mutta puhuvat toisiaan pussiin, mutta eivät kuitenkaan
käsitä loppujen lopuksi mistä on kysymys
-7, jotka kiinnittävät huomiota postauksien suureen määrään
ja tulevat kommentoimaan luettuaan ainoastaan kaksi viimeistä,
ja vetämään älykkään yhteenvedon
-9, jotka tulevat sanomaan edellisille 7:lle, että kaikki on jo sanottu
-1, joka lämäsee yli-ison kuvan omasta lampustaan, niin ,että saa skrollata horisonttiin jos haluaa nähdä sen
-3, jotka tulevat ystävällisesti kertomaan miten kuvia laitetaan
-5, jotka viittaavat FAQ, ja pyytävät, että pysytään aiheessa
-2 , jotka haluavat antaa tunnuksensa pois kun foorumi on hanurista
-8, jotka liittyvät seuraan
-2, jotka ovat sitä mieltä, että tämä on hiekkalaatikko
ja kenelläkään ei ole aavistustakaan mistä puhuu
-7, jotka jättävät keskustelun, koska sen taso on niin alhainen
-3, jotka muistuttavat, että 7 joiden mielstä taso on aina alhainen
häviävät paikalta kun omat ehdotukset eivät mene läpi
- ja yksi käyttäjä, joka kaivaa 6 kk kuluttua Threadin esiin, ja kaikki
alkaa taas alusta
 
Toi oli hyvä!:hyvä:
 
A pirate walks into a bar with a steering wheel in his pants and orders a drink. The bartender asks what is the steering wheel doing in the pirate's pants and the pirate answers.
-Yarr.. it be drivin me nuts.
 
Mies meni hammaslääkäriin.
Hammaslääkäri pyysi istumaan ja avaamaan suun, mies teki kuin käskettiin. sitten hammaslääkäri kysyi:

HL: Jaahas,oletkos vasta ottanut suihin?
M: Joo,mistä tiesit.. onkos pillunkarva jäänyt hampaan väliin? :)
HL: Ei kun teillä on paskaa otsassa

:jahas: olipas huono
 
Ennen Marcel Marceaun hautajaisseremoniaa pidettiin kahden minuutin meteli.
 
kariko sanoi:
Linja-autossa on tunnelmaa

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Click to expand...


Aivan totaalinen repeäminen just samalla ku asiakas tulee koputtaa oven karmiin:D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom