"Mitä opin elokuvasta ..."

EAA-valmisjuoma 24-pack

Pineapple Passion Fruit

1€/kpl
Terminator 1:
R-kioskin kokosesta pikku asekaupasta voi helposti kotimatkalla käydä ostamassa takakontillisen sotilasaseita. Panoksetki on tiskin päällä näytillä joten jos rahaa ei ole, voi maksaa niillä.

Sit näitä yleisempiä:
-Jos oot vaarassa, älä koskaan soita poliisille, niistä on vaan harmia.
-Ulkomaalaset TÄRKEÄT henkilöt puhuu keskenään aina englantia. Ulkomaalaiset sivulliset kaakattaa jotain omaa kieltään mitä kukaan ei ymmärrä.
-Jos auto putoaa jostain korkeelta se räjähtää heti ku se hipasee maata.
-Lapset selviytyy onnettomuuksista tai murhayrityksistä, koska niillä on vielä elämä edessä. Vanhukset kuolee, koska ne ois pian kuollu muutenki.
 
Outlet Pre-Workout, 400 g -40%
Willie sanoi:
Jos osoitat ihmistä aseella päähän, mutta hän ei silti suostu kertomaan haluamiasi tietoja, kannattaa iskuri vetää taakse. Tämä kymmenkertaistaa peloitevaikutuksen ja kaveri lavertelee kuin satakieli.
Click to expand...

:lol2: :lol2: harvinaisen totta
 
Jos luonnonkatastrofi uhkaa, asiantuntija varoittaa siitä hyvissä ajoin mutta kukaan ei ikinä usko häntä, ennenkuin on jo liian myöhäistä. (Dante's Peak, Volcano yms. yms.)

Vaikket olisi ikinä pitänyt tuliasetta kädessäsi, tositilanteen tullen osaat käyttää sitä kenenkään neuvomatta, ja osumatarkkuutesikin on alusta pitäen lähes huippuluokkaa. (gaziljoona eri jännäriä/action-leffaa)

EDIT:

Varjostaessasi rikollista/rikoksesta epäiltyä, varjostamasi henkilö antaa ensin odottaa itseään vähintään puoli vuorokautta ja astuu ulos ovestaan juuri silloin, kun työparisi saapuu kulmakahvilasta kahvit ja purtavaa mukanaan. Tällöin kuuluu asiaan heittää kahvimuki, josta on kerran hörpätty, ulos auton ikkunasta ennen takaa-ajoon lähtemistä.
 
Gillyanne sanoi:
Jos luonnonkatastrofi uhkaa, asiantuntija varoittaa siitä hyvissä ajoin mutta kukaan ei ikinä usko häntä, ennenkuin on jo liian myöhäistä. (Dante's Peak, Volcano yms. yms.)
Click to expand...

Katsoin eilen The Day After Tomorrowin ja siinä oli juuri noin. Se vielä lisättäneen, että loppupelissä tuo asianruntija on sankari joka pelastaa vähintään puoli maailmaa jos ei kokonaan.
 
Jos olet kavereidesi kanssa jumissa avaruusaluksessa/talossa, joka on täynnä alieneita tai muita varjossa odottavia hirviöitä, niin ei missään nimessä kannata pysyä porukassa, vaan kaikkien kannattaa hajaantua ja seikkailla yksin pitkin käytäviä.

Vähän aikaa sitten tuli joku "kauhuleffa", jossa joku porukka lähti tutkimaan mystisesti ilmestynyttä laivaa jossa kummiteli, vaikka ne tiesi tasan tarkkaan että siellä tapahtuu kummia ja ihmisiä kuolee, niin eikö mitä, aina oli joku lähdössä yksin vaeltelemaan. :rolleyes:
 
Jos olet maailmanvalloitusta/-orjuuttamista/-tuhoamista suunnitteleva mielipuoli tiedemies, ja saat kiinni aikeesi estämistä yrittäneen agentin tai muun sankarin, ota häneltä nirri pois samantien. Älä missään nimessä kerro hänelle suunnitelmasi yksityiskohtia, sillä sen jälkeen, kun olet jättänyt äijän nirhaamisen typerien kätyreidesi hoidettavaksi, hän pääsee lopulta vapaaksi ja tekee aikeesi tyhjiksi.
 
Partsu sanoi:
Jos olet kavereidesi kanssa jumissa avaruusaluksessa/talossa, joka on täynnä alieneita tai muita varjossa odottavia hirviöitä, niin ei missään nimessä kannata pysyä porukassa, vaan kaikkien kannattaa hajaantua ja seikkailla yksin pitkin käytäviä.
:rolleyes:
Click to expand...

Tuo on niin totta :hyper: . Mindhunterissa oli justiin noin :D


ja sitten noihin autoilu juttuihin... aina löytyy varaa painaa kaasua tiukan paikan tullen vaikka muutenkin jo kiihdytetään täysiä.
 
Usan presidentti on maailman kovin jätkä, osaa esim. lentää lentokoneilla, taistelulajeja, maailman paras ampuja, korjata/rikkoa kaikki ajoneuvot, virittää ja purkaa pommeja.
 
Heh, just katsoin Veteen piirrettyä viivaa, ja tulihan siinä sotilaille kylmä kun oltiin kuolemassa.

Täähän on klassikko: puhelimeen ei koskaan sanota mitään hyvästi-sanoja, vaan puhelu lopetetaan esimerkiksi lupaukseen murhaajan löytämisestä tms. Ja aikuisten osastoa: yhdynnässä naisten häpyhuuliin tai muihin kosketusherkkiin alueisiin ei koskaan kosketa, silti nainen huutaa kuin sika teurastettaessa.
 

3 kpl M-Nutrition EAA+

Mango - Hedelmäpunssi - Sitruuna - Vihreä omena

-25%
-Aina jos asiat menevät huonosti, sinulle kasvaa kolmen päivän sänki.
-Jos sinulle esitellään joku uusi ase/vempain/keksintö, se pelastaa henkesi tiukanpaikan tullen.
-Sisätiloissa voi ampua huoletta tuliaseilla ilman kuulosuojaimia. Ja varsinkin sarjalla.
-Sankari on aina kovin panomies. Ja sillä on suurin muna.
-Älä ikinä juo/syö ostamaasi annosta loppuun. Mielellään älä koske edes mokomaan. Hyvä vaihtoehto on myös ruuan heittäminen ulos auton ikkunasta.
- Kaikki naiset haluavat että heidät otetaan "puoliväkisin". "Ei" tarkoittaa siis totta kai.
-vanhat keinot ovat aina parempia kuin jätesäkillinen uusia.

JA TÄRKEIN:
- Jouduttuasi ryöstön kohteeksi, vaaranna aina henkesi ja puolusta omaisuuttasi, oli se kuinka vähäinen tahansa. Jos ryöstäjä juoksee karkuun, muista herjata.
 
Rikas mies on aina itserakas kusipää, kun taas rutiköyhä kerjäläinen on kaikinpuolin ihana ja täydellinen ja valloittaa rikkaan sankarittaren sydämen täydellisesti. (esim. Titanic)

Jos päätät ryöstää pankin, pankissa on ryöstöhetkellä asiakkaana aina vähintään yksi poliisi tai agentti, usein epäsuosiossa oleva/jopa hyllytetty. Selvittämällä tämän pankkiryöstön hyljeksitty piruparka pääsee takaisin esimiestensä suosioon ja saa sittenkin pitää virkansa. (en muista esimerkkiä, mutta näitähän riittää)
 
Willie sanoi:
Tästä oli parempikin kuva jossain, tähän hätään löysin vain tällaisen pienen:
http://www.airsoftohio.com/gallery/albums/userpics/11291/thumb_D.jpg
Click to expand...

Tarkoitat ilmeisesti tätä:
attachment.php


:D
 

Liitteet

  • GlockSideSights.webp
    GlockSideSights.webp
    87,9 KB · Katsottu: 527
Bateman sanoi:
- Amerikkalaisen poliisilaitoksen paras kyttä on helppo löytää: Se on se epäsosiaalinen, usein juoppo kusipää joka rikkoo lakia (kts. Red Heat, Black Rain, 48Hrs, Die Hard 3 jne.), eikä suostu työskentelemään parin kanssa.
Click to expand...

Usein vielä niin, vaikka pahista jahdatessasi tekisit kymmenien tai satojen tuhansien dollareiden vahingot ympäristölle niin sinun niistä tarvitse huolehtia. Saat kyllä siitä huomautuksen, mutta ei sen kummempaa

Jyväbroileri sanoi:
Jos sinua ammutaan, niin eniten kannattaa varoa jalkoja. Sillä kaikki ohimenneet luodit osuvat jalkojen juureen.
Click to expand...

Tuosta vielä se, että jos juokset rappusia ylös/parvea/paikkaa jossa kaiteet niin olet turvassa sillä kaikki panokset yleensä osuu niihin kaiteisiin, vaikka ne olisivat vain muutaman sentin levyisiä.

Gillyanne sanoi:
Vaikket olisi ikinä pitänyt tuliasetta kädessäsi, tositilanteen tullen osaat käyttää sitä kenenkään neuvomatta, ja osumatarkkuutesikin on alusta pitäen lähes huippuluokkaa. (gaziljoona eri jännäriä/action-leffaa)
Click to expand...

Sama periaate toimii muuten aika monessakin asiassa esim. Vaikka et olisi ikinä nähnytkään moottoripyörää niin kun kyse on pahiksen jahtaamisesta niin ajat paremmin kuin Mika Kallio. Yleensä vielä keulit heti alussa ja tiukat käännökset hoidat takajarrun avulla takarengasta luisuttamalla.

Parempi esim. Jos olet lentokoneessa matkalla jonnekkin ja yhden äkin Kapteeni menettää tajun/kuolee, lentoemännät kyselevät onko ketään lentotaitoista. Sinä nouset ylös ja sanot nähneesi dokumentain Discoveryllä Boing 747 lentämisestä ja lennätkin jo paremmin kuin kapteeni. Pystyt laskeutumaan kentälle turvallisesti, vaikka taivaalta sataisi mummoja.
 
Vahoissa kauhuleffoissa tulet kuolemaan ihan saletisti jos satut harrastamaan seksiä, vielä varmempaa tämä on silloin jos onnistut tällöin menettämään neitsyytesi (vieläpä vanhassa, ränsistyneessä mökissä synkän metsän keskellä, ukonilmalla tottakai)!

:wanha:
 
- Jos ajat jollain tavallisella henkilöautolla karkuun moottoripyörä sällejä, niin ne ei saa sua millään kiinni.

- Kun ajelet jollain tehokkaalta sportilla niin poliisit saa sut kiinni suorallakin jollain vanhalla kopperolla

- Kun lopussa olet tappelun jälkeen maassa ja vihulaisen on tarkoitus ampua viimeinen kuti sun päähän niin panokset on loppu.

- Nyrkki tappelussa alavastaajan asemaan jääneellä on aina joku teräase kengän varressa.

- Kun pari tyyppiä ajaa yli 200km/h:n vauhdilla tiellä vierekkäin, niin ne voi silti keskustella tavallisella äänellä toisen auton kuskin kanssa. Sitten vielä tuosta nopeudesta kun laitetaan kaasu pohjaan niin kumit vinkuu.

- Jos pelastus tehtävässä teitä tullaan noutaa helikopterilla, se joutuu aina tulituksen kohteeksi, jolloin yksi kyytiläisistä kuolee tai haavoittuu pahasti.

- Jos olet elokuvan sankari isket AINA parhaimman näköisen daamin mistä tahansa.

- Kymmenen erikoisjoukkojen sotilasta ampuu yhtä sälliä pari sataa kertaa, muttei osu ja se yksi puottaa ne kymmenen lopulta pistoolilla, muutamaa lukuunottamatta jotka se laittaa jossian välissä kumoon potkaisemalla tai lyömällä.
 
Sankari kellistää vihollisen joukot ihan kuinka vaan, mutta sitten se pääpahis, oli se kuinka nöösin oloinen tahansa, pistää pelkin nyrkein helvetin kovaa kampoihin ja pistää sankaria pataan, kunnes sankari sitten saa lopulta tapettua pahiksen.
 
SUPERCARB (3 kg) -25%
Nuorison romanttisista komediosta opittua:

- ihan oikeasti se koulun nörtein rillipöllö on maailman komein, mutta on vaan piilossa niiden pullolasipohjaisten silmälasien ja junttitukan alla. Ja hänen slipoverin alta paljastuu vähintään -90kg sarjan kisakuntoinen kroppa.

- kukaan ei ole niin "ruma", etteikö hänestä saataisi ystävien konsultoinnilla ja avustuksella puhkeamaan prom-illan kuningatarta

- jenkeissä ei tarvi ottaa koskaan kenkiä pois sisätiloissa. voit lötkötellä rauhassa popot jalassa sängylläsi, eikä siinä ole kenenkään mielestä mitään erikoista. (Tää sama opetus löytyy myös pornoleffoista, mutta siellä lähinnä koskee vain naisia).
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom