Kipi I
Banned
- Liittynyt
- 9.11.2002
- Viestejä
- 4 150
...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja
tötteröhattu kastuu.
..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.
Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä,
että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen
vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa
taas liikkua steissillä.
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa
kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä,
kun te siellä aina roikutte?" Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle
koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle.
Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee
molotus alkoi välittömästi.
...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on
nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi
tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä
25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen
tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä
ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja
rajalle.
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin
laissa sanotaan.
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että
jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa
uskomattoman hienoa taidetta.
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja
leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin
vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate
ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan,
niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa
ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet
vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi,
niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
:D
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja
tötteröhattu kastuu.
..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi.
Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä,
että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen
vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa
taas liikkua steissillä.
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa
kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä,
kun te siellä aina roikutte?" Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle
koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle.
Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee
molotus alkoi välittömästi.
...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on
nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi
tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä
25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen
tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä
ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja
rajalle.
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin
hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan
ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain
rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin
laissa sanotaan.
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että
jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin
pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun
feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset
taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa
uskomattoman hienoa taidetta.
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen
pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja
leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin
vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate
ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan,
niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa
ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen
filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet
vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi,
niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
:D
