Kaikki hassunhauskat kiertotekstit ja -linkit TÄSSÄ threadissa!
- Keskustelun aloittaja Hubble
- Aloitettu
- Liittynyt
- 26.9.2002
- Viestejä
- 63
- Liittynyt
- 19.7.2002
- Viestejä
- 466
Hauskoja videoita
Käykääpä katsomassa http://www.kontraband.com/ , tuota Blairin ja Bushin endless love pätkää katsoessa meinas kuolla nauruun.
Käykääpä katsomassa http://www.kontraband.com/ , tuota Blairin ja Bushin endless love pätkää katsoessa meinas kuolla nauruun.
- Liittynyt
- 19.11.2002
- Viestejä
- 1 201
Mies oli tulossa kapakasta. Kapakan edessä oli kolme taksia. Hän meniensimmäisen taksin luo ja kysyi:
- Otatko viidellä sadalla markalla suihin?
- Painu vittuun homo! sanoi närkästynyt taksikuski.
Mies paineli toisen taksin luo ja kysyi jälleen:
- Otatko viidellä huntilla poskeen?
- Lähe vetämään siitä hintti! taksikuski ärhäkkäänä komensi.
Mies paineli kolmannen taksin luo, istui sisään ja sanoi:
- Saat viisi sataa markkaa, jos viet minut kotiin kahden kilometrin
päähän. Ehtona on vain, että ajat edessä olevien taksien ohitse,
hymyilet ja heilutat viisisatasta.
Taksikuski teki työtä käskettyä...
Aviomies oli menettänyt kiinnostuksena aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua lääkäriltä.
- Kokeilkaapa näitä, tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin. -
Niitä sanotaan kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita.
Kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua. Seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin.
Ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista.
Iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa. Linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika jonka puheesta erottuu selvimpänä vain sana "kiimakapselit".
- Kiimakapselit? lääkäri toistaa. - Mitä sinä niistä tiedät?
- Äiti makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, peppuuni koskee ja isä on pihalla etsimässä kissaa, kuuluu luurista..
Mies meni lääkärille valittamaan ennenaikaista siemensyöksyä. Lääkärillä oli neuvo:
- Aina kun teistä tuntuu, että siemensyöksy on tulossa, yrittäkää
pelästyttää itsenne.
Ilahtuneena mies meni urheiluliikkeeseen ja osti itselleen
starttipistoolin. Hän meni kotiin jossa vaimo jo odotti alastomana
vuoteessa. He alkoivat hyväillä toisiaan ja päätyivät 69-asentoon. Kun mies tunsi hälytyskellojen alkavan soida, hän otti pistoolin housujensa taskusta ja laukaisi sen pelästyttääkseen itsensä. Seuraavana päivän mies oli jälleen lääkärin vastaanotolla.
- Noh, noudatitteko neuvoani? lääkäri tiedusteli.
- Kyllä, mies sanoi. - Mutta sen vaikutus ei ollut aivan toivottu. Kun
laukaisin pistoolin, vaimoni virtsasi naamalleni, puraisi haavan
penikseeni ja naapuri astui komerosta kädet ylhäällä.
Teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. Niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan
viisikymppisen ja soittaa kelloa. Kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, Teppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- Minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. Mitä tällä saa?
Bordellia pitävä madame vilkaisee Teppoon ja sanoo:
- Noh, eiköhän sillä jotain järjesty, hän sanoo ja ottaa setelin
parempaan talteen.
Hän ohjaa Tepon huoneeseen, jossa on kana. Alkuhämmästyksestä toivuttuaan Teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. Viikon päästä Tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään kiellettyihin leikkeihin.
- Ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. - Sillä
pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa Tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin.
- Nauti esityksestä! madame sanoo ja poistuu hämärästä salista.
Pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa istujat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää; kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. Rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. Teppo tuntee saavansa rahalleen täyden vastineen. Hän
kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle:
- Aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
Mies nojautuu kohti Teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- Joo, mutta ei tämä vielä mitään. Olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!
Vanhahko nainen on lääkärin luona pyytämässä neuvoja, kuinka hänen miehensä seksihalut saataisiin heräämään uudelleen.
- Oletteko kokeilleet viagraa? lääkäri kysyy.
- Ei tule mitään, nainen sanoo. - Mieheni ei suostu nielemään edes
aspiriinia.
- Sekoittakaa sitä hänen kahviinsa, lääkäri neuvoo. - Ei hän mitään huomaa. Tulkaa sitten kertomaan, kuinka kävi.
Rouva palaa lääkärin luo seuraavalla viikolla.
- Noh, kuinka sujui? tohtori kysäisee.
- Voi, se oli kamalaa! nainen voihkii. - Sekoitin viagran hänen
kahviinsa niin kuin neuvoitte. Se vaikutti välittömästi ja hän hyppäsi saman tien päälleni, tyhjensi pöydän, riisti vaatteet yltäni ja rakasteli minua kiihkeästi. Sain monta perättäistä orgasmia!
- No eihän se sitten voinut olla kamalaa, lääkäri sanoi.
- Ei seksi ollutkaan, rouva myönsi. - Mutta en kehtaa kyllä enää koskaan näyttää naamaani siinä hampurilaispaikassa!
Kaupunkilaispoika oli kosimassa mielitiettyään, joka oli kotoisin
syrjäiseltä maaseudulta, jossa vanhat tavat vielä vallitsivat. Niinpä pojan piti pyytää tytön kättä tämän isältä, kuten ennen muinoin oli tapana, ja sulhaskandidaatti matkusti tytön kotiseudulle. Hän esittäytyi tytön isälle ja kertoi haluavansa mennä naimisiin tämän tyttären kanssa.
- Jaahas, poika, isä virkkoi. - Siinä tapauksessa sinun on todistettava, että olet tyttäreni arvoinen mies!
- Teen mitä tahansa rakkaani puolesta, poika vakuutti.
- Katsotaan, isä sanoi virnistäen. - Näetkö tuon lehmän tuolla
laitumella? Käyhän vetäisemässä varvi sen kanssa.
Poika hämmentyy moisen tehtävän edessä, mutta ryhdistäytyy ja tekee työtä käskettyä.
- No niin, voinko nyt mennä naimisiin tyttärenne kanssa? hän kysyy.
- Ei vielä, isä torjuu. - Näetkö tuon vuohen? Käypä hässimässä sitä.
Taas poika ihmettelee, mutta tekee kuten isä sanoo.
- No, saanko nyt tyttärenne käden? hän kysyy posket punoittaen.
- Et ihan vielä, vielä on yksi tehtävä jäljellä, isä sanoo.
- Ja mikähän se mahtaa olla? poika kysyy epätoivoisella äänellä.
- Tuo rakennus on sikala, isä viittaa kädellään. - Siellä on
200-kiloinen emakko. Kun olet nussinut sen kanssa, tyttäreni on sinun!
Poika miettii häviävän hetken ja poistuu sitten sikalan suuntaan. Kuluu hetki jos toinenkin, ja sikalasta kuuluu vain kiimaisen emakon kiljahduksia. Viimein poika saapuu lyödyn näköisenä oviaukosta ja raahautuu pihalla odottavan isän luo. Tämä on vilpittömän hämmästynyt pojan suorituksista ja sanoo:
- Hienoa, poikaseni! Nyt olet osoittanut, että teet mitä tahansa
tyttäreni vuoksi. Hän on sinun!
Poika puuskuttaa hetken ja virkkaa:
- Vähät tyttärestäsi! Paljonko haluat tuosta siasta?!
Mies lähti pitkälle matkalle ulkomaille. Vaimo oli kuitenkin niin
kiimainen ihminen, että jotain korviketta piti keksiä, ettei tämä
juoksisi vieraissa. Mies meni pornokauppaan kysymään neuvoa. Myyjä esitteli kaikenkokoisia ja -värisiä hieromasauvoja, mutta mikään ei vaikuttanut tarpeeksi tehokkaalta. Lopulta myyjä otti tiskin alta laatikon, jossa oli amerikkalainen Voodoo Dick. Myyjä demonstroi vehjettä sanomalla:
- Voodoo Dick, mug!
Ja niin Voodoo Dick alkoi hässiä viereistä tuoppia.
- Voodoo Dick, back!
Ja niin esine lensi takaisin laatikkoonsa. Tingittyään hinnan kolmeen tonniin, kaupat syntyivät ja Voodoo Dick vaihtoi omistajaa. Lähtiessään
matkalle mies antoi laatikon vaimolleen sanoen:
- Kun oikein tekee mieli, sanot vaan Voodoo Dick, pussy. Niin saat niin paljon kyrpää kuin vain mielesi tekee.
Kun mies lähti matkalle, vaimolla oli jo ensimmäisenä iltana sen verran kovat halut, että piti kokeilla uutta dildoa. Mies ei kuitenkaan ollut muistanut kertoa, miten sen saa pois pillusta. Lukuisten orgasmien jälkeen ei auttanut muu kuin lähteä lääkäriin poistattamaan vehjettä.
Sen verran gutaa se kuitenkin teki, ettei auton ajosta meinannut tulla mitään. Poliisi pysäytti naisen epäiltynä rattijuoppoudesta. Nainen selitti, ettei ole kännissä, vaan että Voodoo Dick jörnii sisuksissa.
Poliisi ei uskonut, vaan sanoi:
- Voodoo Dick my ass!
Mies oli naisen puutteessa työntänyt kalunsa lypsykoneeseen. Hyvältä se tuntuikin ja mies sai. Kone kuitenkin jatkoi lypsämistä, kunnes mies sai toisen, kolmannen ja vielä kuudennenkin kerran. Mies alkoi jo uupua, muttei saanut konetta sammumaan ja kalua ulos. Viimeisillä voimillaan mies terästi katsettaan ja luki koneen kyljestä:
- Automaattipysäytys 5 litran jälkeen.
Kullankaivaja saapui pitkästä aikaa korvesta ihmisten ilmoille ja asteli baariin. Tiskin takana näkyi kyltti, jossa luki: Viikko ilmaista kaljaa sille, joka läpäisee miehuuskokeen.
- Millainen koe tuo on? mies kysyi kiinnostuneena isännältä.
- Ensin sinun on juotava litra kamalinta pontikkaa, isäntä selitti. -
Yhdellä huikalla ja irvistää ei saa. Sitten, takapihan aitauksessa on kiimainen naarasahma, jonka hammasta kolottaa. Vedät siltä kipeän hampaan pois. Ja lopuksi, yläkerrassa on ruma vanhapiika, jonka kanssa teet temput.
Kullankaivaja näyttää hetken miettiväiseltä ja sanoo sitten:
- Jaa-a, kovat on ehdot! Taidanpa jättää väliin.
- Niin, moni on yrittänyt mutta jättänyt kesken, isäntä kertoo.
Kun aikaa ja juomia kuluu, mies tulee toisiin aatoksiin ja päättää
sittenkin yrittää.
- Annash tänne she pontikka! kullankaivaja sanoo rehvakkaasti isännälle. Hän saa pullon, kohottaa sen huulilleen ja kietaisee liemen sisäänsä ilmeenkään värähtämättä. Sitten hän säntää takaovesta pihalle, josta kuuluu jonkin aikaa mitä kaameimpia ääniä, kunnes yhtäkkiä tulee hiljaista. Viimein takaovi aukeaa ja verille raadeltu kullankaivaja hoippuu sisään.
- No niin, missäs se vanhapiika on jolta piti kiskoa hammas?!
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä:
- Äiti, mitä te oikein teette?
- Öö... äiti änkytti. - Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
- Mahtaako se auttaa, poika epäili. - Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen
Mies, joka kävi kirkossa vaimonsa kanssa, nukahti aina kesken seremonian. Vaimo päätti tehdä asialle jotain. Yhtenä sunnuntaina nainen otti mukaansa pitkän
hattuneulan pistääkseen miestään joka kerta, kun hän nukahtaisi. Papin tullessa saarnansa kohtaan, missä hän huusi:" Ja kuka loi kaiken kuudessa päivässä ja lepäsi seitsämäntenä," nainen tökkäsi hattuneulan mieheensä, joka puolestaan
hyppäsi pystyyn ja kirkaisi: "Hyvä jumala !"
Pappi sanoi: "Aivan oikein, aivan oikein." ja jatkoi saarnaansa. Mies istuutui takaisin alas itsekseen mutisten ja alkoi hetken päästä jälleen torkkua. Kun pappi tuli kohtaan: "Ja kuka kuoli ristillä syntiemme tähden," miehen vaimo pisti taas neulalla, jolloin mies ponkaisi ylös ja huusi: "Jeesus Kristus ! "Pappi sanoi: "Aivan oikein, aivan oikein," ja jatkoi saarnaansa.
Mies istui alas ja alkoi tarkkailla vaimoaan. Papin tullessa kohtaan: "Ja mitä Eeva sanoi Aatamille synnytettyään heidän toisen lapsensa," oli nainen jälleen pistämässä miestään. Mies hyppäsi pystyyn ja sanoi: "Jos sinä työnnät tuon pahuksen vehkeen minuuun, niin minä katkaisen sen !"
<> :curs:
- Otatko viidellä sadalla markalla suihin?
- Painu vittuun homo! sanoi närkästynyt taksikuski.
Mies paineli toisen taksin luo ja kysyi jälleen:
- Otatko viidellä huntilla poskeen?
- Lähe vetämään siitä hintti! taksikuski ärhäkkäänä komensi.
Mies paineli kolmannen taksin luo, istui sisään ja sanoi:
- Saat viisi sataa markkaa, jos viet minut kotiin kahden kilometrin
päähän. Ehtona on vain, että ajat edessä olevien taksien ohitse,
hymyilet ja heilutat viisisatasta.
Taksikuski teki työtä käskettyä...
Aviomies oli menettänyt kiinnostuksena aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua lääkäriltä.
- Kokeilkaapa näitä, tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin. -
Niitä sanotaan kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita.
Kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua. Seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin.
Ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista.
Iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa. Linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika jonka puheesta erottuu selvimpänä vain sana "kiimakapselit".
- Kiimakapselit? lääkäri toistaa. - Mitä sinä niistä tiedät?
- Äiti makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, peppuuni koskee ja isä on pihalla etsimässä kissaa, kuuluu luurista..
Mies meni lääkärille valittamaan ennenaikaista siemensyöksyä. Lääkärillä oli neuvo:
- Aina kun teistä tuntuu, että siemensyöksy on tulossa, yrittäkää
pelästyttää itsenne.
Ilahtuneena mies meni urheiluliikkeeseen ja osti itselleen
starttipistoolin. Hän meni kotiin jossa vaimo jo odotti alastomana
vuoteessa. He alkoivat hyväillä toisiaan ja päätyivät 69-asentoon. Kun mies tunsi hälytyskellojen alkavan soida, hän otti pistoolin housujensa taskusta ja laukaisi sen pelästyttääkseen itsensä. Seuraavana päivän mies oli jälleen lääkärin vastaanotolla.
- Noh, noudatitteko neuvoani? lääkäri tiedusteli.
- Kyllä, mies sanoi. - Mutta sen vaikutus ei ollut aivan toivottu. Kun
laukaisin pistoolin, vaimoni virtsasi naamalleni, puraisi haavan
penikseeni ja naapuri astui komerosta kädet ylhäällä.
Teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. Niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan
viisikymppisen ja soittaa kelloa. Kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, Teppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- Minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. Mitä tällä saa?
Bordellia pitävä madame vilkaisee Teppoon ja sanoo:
- Noh, eiköhän sillä jotain järjesty, hän sanoo ja ottaa setelin
parempaan talteen.
Hän ohjaa Tepon huoneeseen, jossa on kana. Alkuhämmästyksestä toivuttuaan Teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. Viikon päästä Tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään kiellettyihin leikkeihin.
- Ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. - Sillä
pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa Tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin.
- Nauti esityksestä! madame sanoo ja poistuu hämärästä salista.
Pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa istujat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää; kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. Rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. Teppo tuntee saavansa rahalleen täyden vastineen. Hän
kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle:
- Aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
Mies nojautuu kohti Teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- Joo, mutta ei tämä vielä mitään. Olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!
Vanhahko nainen on lääkärin luona pyytämässä neuvoja, kuinka hänen miehensä seksihalut saataisiin heräämään uudelleen.
- Oletteko kokeilleet viagraa? lääkäri kysyy.
- Ei tule mitään, nainen sanoo. - Mieheni ei suostu nielemään edes
aspiriinia.
- Sekoittakaa sitä hänen kahviinsa, lääkäri neuvoo. - Ei hän mitään huomaa. Tulkaa sitten kertomaan, kuinka kävi.
Rouva palaa lääkärin luo seuraavalla viikolla.
- Noh, kuinka sujui? tohtori kysäisee.
- Voi, se oli kamalaa! nainen voihkii. - Sekoitin viagran hänen
kahviinsa niin kuin neuvoitte. Se vaikutti välittömästi ja hän hyppäsi saman tien päälleni, tyhjensi pöydän, riisti vaatteet yltäni ja rakasteli minua kiihkeästi. Sain monta perättäistä orgasmia!
- No eihän se sitten voinut olla kamalaa, lääkäri sanoi.
- Ei seksi ollutkaan, rouva myönsi. - Mutta en kehtaa kyllä enää koskaan näyttää naamaani siinä hampurilaispaikassa!
Kaupunkilaispoika oli kosimassa mielitiettyään, joka oli kotoisin
syrjäiseltä maaseudulta, jossa vanhat tavat vielä vallitsivat. Niinpä pojan piti pyytää tytön kättä tämän isältä, kuten ennen muinoin oli tapana, ja sulhaskandidaatti matkusti tytön kotiseudulle. Hän esittäytyi tytön isälle ja kertoi haluavansa mennä naimisiin tämän tyttären kanssa.
- Jaahas, poika, isä virkkoi. - Siinä tapauksessa sinun on todistettava, että olet tyttäreni arvoinen mies!
- Teen mitä tahansa rakkaani puolesta, poika vakuutti.
- Katsotaan, isä sanoi virnistäen. - Näetkö tuon lehmän tuolla
laitumella? Käyhän vetäisemässä varvi sen kanssa.
Poika hämmentyy moisen tehtävän edessä, mutta ryhdistäytyy ja tekee työtä käskettyä.
- No niin, voinko nyt mennä naimisiin tyttärenne kanssa? hän kysyy.
- Ei vielä, isä torjuu. - Näetkö tuon vuohen? Käypä hässimässä sitä.
Taas poika ihmettelee, mutta tekee kuten isä sanoo.
- No, saanko nyt tyttärenne käden? hän kysyy posket punoittaen.
- Et ihan vielä, vielä on yksi tehtävä jäljellä, isä sanoo.
- Ja mikähän se mahtaa olla? poika kysyy epätoivoisella äänellä.
- Tuo rakennus on sikala, isä viittaa kädellään. - Siellä on
200-kiloinen emakko. Kun olet nussinut sen kanssa, tyttäreni on sinun!
Poika miettii häviävän hetken ja poistuu sitten sikalan suuntaan. Kuluu hetki jos toinenkin, ja sikalasta kuuluu vain kiimaisen emakon kiljahduksia. Viimein poika saapuu lyödyn näköisenä oviaukosta ja raahautuu pihalla odottavan isän luo. Tämä on vilpittömän hämmästynyt pojan suorituksista ja sanoo:
- Hienoa, poikaseni! Nyt olet osoittanut, että teet mitä tahansa
tyttäreni vuoksi. Hän on sinun!
Poika puuskuttaa hetken ja virkkaa:
- Vähät tyttärestäsi! Paljonko haluat tuosta siasta?!
Mies lähti pitkälle matkalle ulkomaille. Vaimo oli kuitenkin niin
kiimainen ihminen, että jotain korviketta piti keksiä, ettei tämä
juoksisi vieraissa. Mies meni pornokauppaan kysymään neuvoa. Myyjä esitteli kaikenkokoisia ja -värisiä hieromasauvoja, mutta mikään ei vaikuttanut tarpeeksi tehokkaalta. Lopulta myyjä otti tiskin alta laatikon, jossa oli amerikkalainen Voodoo Dick. Myyjä demonstroi vehjettä sanomalla:
- Voodoo Dick, mug!
Ja niin Voodoo Dick alkoi hässiä viereistä tuoppia.
- Voodoo Dick, back!
Ja niin esine lensi takaisin laatikkoonsa. Tingittyään hinnan kolmeen tonniin, kaupat syntyivät ja Voodoo Dick vaihtoi omistajaa. Lähtiessään
matkalle mies antoi laatikon vaimolleen sanoen:
- Kun oikein tekee mieli, sanot vaan Voodoo Dick, pussy. Niin saat niin paljon kyrpää kuin vain mielesi tekee.
Kun mies lähti matkalle, vaimolla oli jo ensimmäisenä iltana sen verran kovat halut, että piti kokeilla uutta dildoa. Mies ei kuitenkaan ollut muistanut kertoa, miten sen saa pois pillusta. Lukuisten orgasmien jälkeen ei auttanut muu kuin lähteä lääkäriin poistattamaan vehjettä.
Sen verran gutaa se kuitenkin teki, ettei auton ajosta meinannut tulla mitään. Poliisi pysäytti naisen epäiltynä rattijuoppoudesta. Nainen selitti, ettei ole kännissä, vaan että Voodoo Dick jörnii sisuksissa.
Poliisi ei uskonut, vaan sanoi:
- Voodoo Dick my ass!
Mies oli naisen puutteessa työntänyt kalunsa lypsykoneeseen. Hyvältä se tuntuikin ja mies sai. Kone kuitenkin jatkoi lypsämistä, kunnes mies sai toisen, kolmannen ja vielä kuudennenkin kerran. Mies alkoi jo uupua, muttei saanut konetta sammumaan ja kalua ulos. Viimeisillä voimillaan mies terästi katsettaan ja luki koneen kyljestä:
- Automaattipysäytys 5 litran jälkeen.
Kullankaivaja saapui pitkästä aikaa korvesta ihmisten ilmoille ja asteli baariin. Tiskin takana näkyi kyltti, jossa luki: Viikko ilmaista kaljaa sille, joka läpäisee miehuuskokeen.
- Millainen koe tuo on? mies kysyi kiinnostuneena isännältä.
- Ensin sinun on juotava litra kamalinta pontikkaa, isäntä selitti. -
Yhdellä huikalla ja irvistää ei saa. Sitten, takapihan aitauksessa on kiimainen naarasahma, jonka hammasta kolottaa. Vedät siltä kipeän hampaan pois. Ja lopuksi, yläkerrassa on ruma vanhapiika, jonka kanssa teet temput.
Kullankaivaja näyttää hetken miettiväiseltä ja sanoo sitten:
- Jaa-a, kovat on ehdot! Taidanpa jättää väliin.
- Niin, moni on yrittänyt mutta jättänyt kesken, isäntä kertoo.
Kun aikaa ja juomia kuluu, mies tulee toisiin aatoksiin ja päättää
sittenkin yrittää.
- Annash tänne she pontikka! kullankaivaja sanoo rehvakkaasti isännälle. Hän saa pullon, kohottaa sen huulilleen ja kietaisee liemen sisäänsä ilmeenkään värähtämättä. Sitten hän säntää takaovesta pihalle, josta kuuluu jonkin aikaa mitä kaameimpia ääniä, kunnes yhtäkkiä tulee hiljaista. Viimein takaovi aukeaa ja verille raadeltu kullankaivaja hoippuu sisään.
- No niin, missäs se vanhapiika on jolta piti kiskoa hammas?!
Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi hämmästyneenä:
- Äiti, mitä te oikein teette?
- Öö... äiti änkytti. - Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
- Mahtaako se auttaa, poika epäili. - Naapurin täti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen
Mies, joka kävi kirkossa vaimonsa kanssa, nukahti aina kesken seremonian. Vaimo päätti tehdä asialle jotain. Yhtenä sunnuntaina nainen otti mukaansa pitkän
hattuneulan pistääkseen miestään joka kerta, kun hän nukahtaisi. Papin tullessa saarnansa kohtaan, missä hän huusi:" Ja kuka loi kaiken kuudessa päivässä ja lepäsi seitsämäntenä," nainen tökkäsi hattuneulan mieheensä, joka puolestaan
hyppäsi pystyyn ja kirkaisi: "Hyvä jumala !"
Pappi sanoi: "Aivan oikein, aivan oikein." ja jatkoi saarnaansa. Mies istuutui takaisin alas itsekseen mutisten ja alkoi hetken päästä jälleen torkkua. Kun pappi tuli kohtaan: "Ja kuka kuoli ristillä syntiemme tähden," miehen vaimo pisti taas neulalla, jolloin mies ponkaisi ylös ja huusi: "Jeesus Kristus ! "Pappi sanoi: "Aivan oikein, aivan oikein," ja jatkoi saarnaansa.
Mies istui alas ja alkoi tarkkailla vaimoaan. Papin tullessa kohtaan: "Ja mitä Eeva sanoi Aatamille synnytettyään heidän toisen lapsensa," oli nainen jälleen pistämässä miestään. Mies hyppäsi pystyyn ja sanoi: "Jos sinä työnnät tuon pahuksen vehkeen minuuun, niin minä katkaisen sen !"
<> :curs:- Liittynyt
- 19.11.2002
- Viestejä
- 1 201
- Liittynyt
- 22.4.2002
- Viestejä
- 91
En tiedä hauskuudesta mutta....
www.bikemovies.com
Sieltä löytyy ihan perus" kaahailua" mutta on myös mielenkiintoisia temppuja
No niin ja kaikille jo valmiiksi tiedoksi että en suosi liikenteen seassa räppäilyä, elikkä voitte laskea ruoskat
mutta moottoripöyrät rules anyway
www.bikemovies.com
Sieltä löytyy ihan perus" kaahailua" mutta on myös mielenkiintoisia temppuja
No niin ja kaikille jo valmiiksi tiedoksi että en suosi liikenteen seassa räppäilyä, elikkä voitte laskea ruoskat
mutta moottoripöyrät rules anyway
- Liittynyt
- 19.11.2002
- Viestejä
- 1 201
Ja tässä pari Seppo Rädyn koottuja kommentteja:
Seppo Räty, aikamme lyyrikko
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)
Seppo Räty, aikamme lyyrikko
"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)
- Liittynyt
- 22.1.2003
- Viestejä
- 12
Amppari
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa
ottamassa.
Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa
pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi
yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne.
Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää,
eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta
kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.
Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti
lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi
kertoa miten nyt
tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä
on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä
miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne
sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampi-
ainen tarttuu siihen kiinni.
Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin
varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos
sieltä miehenne
vehkeesseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on
yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori
itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä
niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein
silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti
selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä
sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein
hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi
kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti,
niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yht´äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö
nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti...
MÄ TAPAN SEN!!!
:blow:
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa
ottamassa.
Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa
pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi
yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne.
Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää,
eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta
kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.
Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti
lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi
kertoa miten nyt
tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä
on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä
miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne
sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampi-
ainen tarttuu siihen kiinni.
Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin
varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos
sieltä miehenne
vehkeesseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on
yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori
itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä
niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein
silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti
selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä
sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein
hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi
kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti,
niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yht´äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö
nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti...
MÄ TAPAN SEN!!!
:blow:
- Liittynyt
- 16.4.2002
- Viestejä
- 1 320
http://www.helsinginsanomat.fi/uutiset/juttu.asp?id=20030317KO4
ei mitään hassua eikä hauskaa....
ei mitään hassua eikä hauskaa....
- Liittynyt
- 26.9.2002
- Viestejä
- 1 198
http://www.muutosvoimat-suomi.fi/Kymi/E-lipi%E4inen.html
Hauskaa on ainakin tuo vapaaehtoinen orjuus :lol2:
Hauskaa on ainakin tuo vapaaehtoinen orjuus :lol2:
- Liittynyt
- 15.5.2002
- Viestejä
- 1 161
- Liittynyt
- 26.9.2002
- Viestejä
- 63
- Liittynyt
- 19.3.2003
- Viestejä
- 79
Re: 12 asiaa joita et haluaisi tietää!
siis hyi vittu.....vittu mulla on tapana vielä syödä kynsiä ja tuo anaalikaasu....voi perkele!!!!!
siis hyi vittu.....vittu mulla on tapana vielä syödä kynsiä ja tuo anaalikaasu....voi perkele!!!!!
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 303
http://fazer.bikepics.com/bikemovies/full/Anonymous-AlmostLostIt-16sec.jpg
no huh huh oli kyllä melkoinen temppu
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 7 421
- Liittynyt
- 16.4.2002
- Viestejä
- 1 320
"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, France is accusing the US of arrogance and Germany doesn't want to go to war."
http://batman.jypoly.fi/~77887/pic/misc/bush.jpg
http://batman.jypoly.fi/~77887/pic/misc/bush.jpg
- Liittynyt
- 4.9.2002
- Viestejä
- 97