Liittymän vaihto helpottui
Viime perjantaina monet huonomuistiset ja laajan tuttavapiirin
omaavat huokaisivat helpotuksesta. Lainmuutoksen ansiosta liittymän
vaihdosta ei aiheudu enää suurisuuntaista uusien yhteystietojen
päivitysrumbaa.
Uuden lain mukaan puolisoa vaihtava voi pitää uudella kumppanillaan
vanhan puolison nimen. Ennenhän kumppanin vaihtuessa nimikin aina
vaihtui ja uusi nimi piti opetella erikseen ulkoa. Lisäksi uuden
puolison nimi piti ilmoittaa kaikille tuttaville, sukulaisille jne.
Nimenmuutos oli työläs operaatio, ja monasti tieto kulki huonosti:
vanha ja uusi nimi menivät väkisinkin sekaisin.
Nyt uutta kumppania voi halutessaan kutsua vanhalla, tutulla
nimellä. Uudistus koskee sekä avioliittymiä että avoliittymiä.
Lainmuutos olikin todella tarpeellinen.
Ajatelkaapa vain tilannetta, jossa viidenkympin villitystä poteva kiireinen
liikemies vaihtaa käytössä kulahtaneen vanhan muijansa tuoreeseen
silikoniblondiin. Miten sitä vanhuudenhöperyyden
ensioireista kärsivä mies nyt jaksaisi muistaa kaikenmaailman Mirvojen,
Sannojen, Kukkamaarioiden ja muiden nykyteinien outoja nimiä!
Jos vaimoa on tottunut kutsumaan 30 vuotta vaikkapa Hilkaksi, on
paikallaan,
että uudenkin vaimon nimeksi saa Hilkan.
Erityisen tärkeä uudistus on sellaisille henkilöille, jotka
ehtimiseen vaihtavat liittymää. Otetaan esimerkiksi vaikkapa kiihkeää
sinkkuelämää viettävä uranainen. Jos hän vaihtaa uuteen kumppaniin
keskimäärin kerran kuukaudessa, on helpotus, jos kaikkien
miesten nimi on aina sama. Tyttöporukoissa ei tarvitse miettiä, että olikos
sen Tiinan nykyinen nyt Jari, Timo, Johan vai kenties Petri. Kaikki
tietävät, että kulloistakin miestä voi kutsua Ramiksi. Eikä Tiinankaan
tarvitse joutua noloon tilanteeseen firman kokkareilla, jos kainalossa
kulkevan kesäpaitamiehen nimi ei heti juolahda mieleen. Ylkämies on
aina nimeltään Rami, vaikka sulhasen naama vaihtuisi tiheäänkin.
Uudistuksesta on monenlaista muutakin hyötyä.
Jos puolison nimi pysyy kumppanin vaihdosta huolimatta samana, ei
nimeä tarvitse vaihtaa joka paikkaan. Vanhoja nimikirjaimilla
varustettuja hopealusikoita voi käyttää edelleenkin. Pyyhkeiden ja
lakanoiden nimikointeja ei tarvitse uusia. Vanhat käyntikortit käyvät
edelleenkin.
Posti ei kaipaa muutosilmoitusta. Puhelinluettelon yhteystiedot
täsmäävät puolisonvaihdosta huolimatta. Sukulaisten
joulukorttilistoihin ei tarvitse tehdä kiusallisia muutoksia. Kaikki
kutsukortit, illallispöytien istumajärjestykset ja
seurapiirikalenterit pitävät edelleenkin paikkansa, vaikka
kavaljeeri tai daami onkin vaihtunut uuteen versioon.
On varsin todennäköistä, että uudistus lisää kumppaneiden
vaihtohalukkuutta.
Ennen uuden puolison nimen päivittäminen oli sen verran iso urakka, että
aivan pienistä syistä avo- tai avioliittymää ei
vaihdettu. Uuden lain tultua voimaan kumppania voi vaihtaa näppärästi
elämäntilanteen muuttuessa. Nyt kun puolison nimi pysyy koko ajan samana,
moni harkinneekin vanhan ja uuden parisuhteen kilpailuttamista.
*************************************************
*************************************************
(vitsi vaan, ei sit herneitä nenukkoon : )
Japanilaiset autot ovat perseestä.
Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa
talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on
parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.
Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja
paperintaittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen
suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin
kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki.
Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki.
Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.
Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään
ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.
Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo
painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä
corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä.
Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa.
Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.
Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi
ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen
peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi,
ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa.
Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu?
Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle.
Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa.
Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko
testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä.
Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja kuin heidän
sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla
tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa
oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin
maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan
suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.
Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat
omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä.
Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset
autot ovat niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä.
Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia
muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa,
kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa,
siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre
bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin
ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa
kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä.
Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin
pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea
perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon
aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja,
meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat
mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei
pullollisellakaan.
- T.G -
