Lisätiedot
Siinäpä olisi kuvan mukainen musta surma kaupan. Auto, joka sopii ulkonäkönsä puolesta amikselle, rattijuopolle taikka hampuusille. Tai ihan kenelle sellaiselle vaan, kellä ei ehkä yläkerrassa enää ole kaikki ismot kasinolla. Tai onko sinulla ollut ongelmia liiallisesta ahdistavasta naistarjonnasta? Jos on, niin kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sanoa, että ne viimeisetkin naisehdokkaat poistuu tämän auton hankinnan myötä. Kaupungilla saatu huomio on taattua, ja myös poliiseja tämä auto tuntuu kiinnostavan.
Auto on kaksiväriefektimaaleissa. Päävärinä dinitrolin kiveniskumassa, joka alkaa ovien alareunaan ja helmoihin päin mentäessä muuttaa väriään ruosteen ruskeaan. Matan maalipinnan mukanaan tuomat edut ovat suuret. Eipä ole paljon autoa tarvinnut vahata, ja koska sierran katto toimii jokaisissa bileissä tanssilattiana, antaa mattapinta kenkien pohjaan hyvän pidon. Normaalilla maalipinnalla kun meinaa aina kupospäissään kostealla kelillä liukastella. Ovien maalipintaan on jäänyt jälki poisrevitystä tähtitarrasta. Liekkö joku joskus leikkinyt sheriffiä tällä autolla. Vaikka minä kyllä veikkaan, että tällä autolla on rikollisten sijaan jahdattu suloisia 15-kesäisiä.
Autossa on muutamia mielenkiintoisia pikkuvikoja, jotka eivät kyllä tosin ajoa haittaa. Puhallin ei toimi. Hiilet ovat lopussaan. Pari kertaa niitä on amispatentilla jo korotettu, mutta niissä on sen verran vähän sitä tavaraa enää jäljellä, että uudet pitäisi hommata jos haluaa puhalluksen kuntoon. Laittakoot kuka laittaa, minä en laita ainakaa. Takakontissa oleva bensapumpun tappokatkaisia saattaa myös joskus laueta itsekseen esim. silloin, kun pitää parkkipaikalla komeaa kierrosten ulvonnan ja sankan savupilven tähdittämää drifting-showta. Sen takia kannattaa takapenkillä istuskelevat teinit kouluttaa jo hyvissä ajoin siihen, kuinka se tappokatkaisija käydään kuittaamassa takakontista. Näin lyö monta kärpästä yhdellä iskulla. Ei tarvitse itse laiskana miehenä nostaa persettä penkistä takakontilla käyntiä varten, ja saa samalla vieritettyä ihmisten katseista johtuvan häpeäntunteen sen viattoman tyttörukan niskoille, joka sieltä takapenkiltä joutuu tummennusten suoman suojan takaa nousemaan ihmisten ilmoille. Ratti myös alkaa satasen vauhdin jälkeen tärisemään sen verran, että rattiin nukahtaminen on jopa täysi mahdottomuus. On nimittäin semmonen vibraattori, että kyllä pysyy ukko hereillä.
Moottori ja voimansiirto pitää kaikkia niitä ääniä, joita ne eivät saisi pitää. Koneesta kuuluu semmoinen mukava pieni, todennäköisesti venttiileistä kuuluva helinä. Perä rallattelee, ja joskus voipi joutua vaihdetta survomaan pienen voiman avulla sisään. Varsinkin pakki on sellainen, että kun sen runttaa päälle, niin kyllä herää kaikki takapenkille sammuneet, kun melkein koko auton perse hyppää ilmaan sen kolauksen johdosta, joka perästä silloin kuuluu. Ei se kyllä mikään ihme ole, jos voimansiirto vähän ääntää, sillä tämä auto ei viime talvena kovinkaan pitkiä matkoja suorassa kulkenut. Käyn töissä yli 80km päässä, ja olen tällä monesti työmatkaakin ajellut. Hyvin on tähän mennessä toiminut ja saapi mukavaa jännitystä elämään, kun koskaan ei tiedä mitä matkalla tapahtuu. Lämpötila selailee ihmeellisesti, autoon ilmestyy uusia ääniä jatkuvasti, ja joka 10min välein autoon tulee joku uusi käry, joka häviää sitten saman tien.
Palovakuutus kannattaa pitää kunnossa. Tankissa on joku hyvin lievä vuoto, koska täyteen tankatessa tankin sivusta hieman kostuu, ja bensan haju haisee sisälläkin aika voimakkaasti. Varsinkin takapenkillä on sellaiset höyryt, että takapenkkiläisiä saattaa aika nopeasti rueta naurattamaan. Halvalla saapi humalat, mutta en tiedä minkä sortin rikos tuo bensahöyryissä ajaminen lienee.
Jos joku oikeasti on kiinnostunut tämän pommin itselleen ostamaan, niin mukaan saapi varaston täydeltä enemmän ja vähemmän hyvässä kunnossa olevia renkaita. Varasto meinaa olla vähän täynnä noista p*rkeleen renkaista. Voin myös kysäistä kaveria pitämään oppituntia aiheesta ”näin saat kumin palamaan alitehoisella autolla”. Kaveri on sen lajin rautainen ammattilainen.
Jos ei tästä romusta kukaan muutamaa satasta suostu maksamaan, niin auto menee karhu-oluttölkkien valmistukseen. Värikin kun on jo valmiiksi kohdillaan. Jos tunnet samanlaista kiihotuksen tunnetta tätä ilmoitusta lukiessa, mitä minä tunsin silloin kun tämän auton nettiautossa näin, niin tämä on juuri sinun auto. Tekisi itseänikin mieli leimata tämä ensi talveksi, mutta kait se on pakko myydä ennen kun vuokranantaja sanoo sopimuksen irti. Laskee nimittäin aika paljon taloyhtiön imagoa, kun tuollainen seisoo pihassa. Naapurin tyttökin haukkui vähän aikaa sitten tuon kaunokaisen pystyyn.
Vaihdossa voin ottaa jonkun takavetoisen, ja kaupungilla pahennusta herättävän pommin ensi talven leluksi.
Päivitys 5.8.09:
Sisustan esittely unohtui aikaisemmin kokonaan. Se on yllättävänkin hyvässä kunnossa siihen nähden, mitä ehken voisi äkkiseltään kuvitella. On rallirattia, vaihdekepin nuppia, punaiseksi maalattuja muoviosia yms. Takapenkki on kuin sohva, jossa tuntee itsensä isommaksikin herraksi löhötessään. On meinaan sen verran luxuksen tuntuinen. Se tuntemus kuitenkin loppuu siinä vaiheessa, kun joku aukaisee oven, ja kattoon syttyy se edellisen omistajan jäljiltä asennettu violetti tuikku. En tiedä mitä lienee asentajan päässä liikkunut, kun sitä on asentanut. Ilmeisesti pipari. Ajatuksena sinänsä ihan hyvä, sillä onhan se violetti valaistus sinänsä ihan romanttinen, mutta kun ei tuohon autoon oikein helpolla niitä romantiikan antajia löydy. Paitsi ehkä jonkun paikallisen kuppilan pihalta valomerkin jälkeen joku vähän enemmän alkoholisoitunut ja elämää nähnyt ruusu, joka ei ole enää niin tarkka tavarastaan, ja joka kolmen promillen humalassa kuvittelee, että nuoruusvuosien märkä uni, itse David Hasselhoff tuli hänet KITT:llä hakemaan. Sen sijaan ainut KITT-lyhenne, mikä kuskin päässä liikkuu reissun jälkeen, on "kiitoksia intohimoisesta takapenkkien testauksesta".
